blog°
je vais raser ma moustache et ma barbe, tout recommence à zéro dès aujourd'hui.
6 ans auparavant l'erreur s'est installée
LSD est mon nom complet.
des fois je remercie le monde de ne pas m'avoir rendu connu et/ou d'avoir une mini communauté de personnes m'appréciant
le plus dur a toujours été le commencement, ça fait depuis août/janvier que j'ai une vidéo écrite et que je n'ai rien fait de visuelle ou d'auditive depuis le temps. et je n'ai pas "d'excuse" pour ne pas la faire, j'ai encore une fois peur de commencer et même durant les journées où je ne fais RIEN bah je reste à rien faire, de la procrastination. l'année dernière je disais qu'il fallait que je sois déprimée pour avoir une "influence artistique" sauf que je suis désespérée ces derniers jours et pourtant je n'ai juste plus la force d'écrire dans mon coin, de faire du visuel pour m'exprimer. vraiment plus rien me motive, et les études je les ai déjà abandonné depuis un moment. je me répète exactement les mêmes réflexions chaque jour : "pourquoi vivre" "inutile pour la société" "invisible pour des proches" "pourquoi faire confiance aux autres, je préfère plus donner d'information sur moi, mon quotidien ou mes pensées pour éviter de m'imposer" "devrais-je mettre un terme à ma vie aujourd'hui" "je suis quoi pour mes amis". j'en ai assez du monde, faudrait-il qu'une apocalyse majeure éclate pour que je trouve enfin le moyen de me transpercer avec ce ciseau ? est-ce que je connais vraiment mon entourage ? oui pour certains, mais eux non. le ciseau me parle en me demandant de le réutiliser, bientôt il va me convaincre.
aucune raison valable de continuer. le néant m'apprécie. l'invisibilité me manque et je l'adore alors qu'elle n'existe point. l'art et l'imagerie ne sont pas des thèmes faits pour moi, j'ai rien pour moi et c'est juste.
j'ai eu une conversation rapide avec ma prof principale ce midi, elle m'a demandé sur une échelle de 1 à 10 je me situais où niveau bonheur, donc j'ai répondu 3 (glglg #sad). C'est pas car je passe moins de temps solo que je sens forcément bien, ni car c'est bientôt la fin des cours. je suis profondément seule dans l'irl que dans mes pensées ou idées. j'parle plus à un grand nombre de potes et tous les jours j'me dis que ces amitiés vont bientôt être clôturé par ma faute, tout simplement par logique, car j'arriverai jamais à guérir. j'me vois pas réussir rien qu'une seule chose dans ce putain d'univers. tout est inutile pourquoi je prendrais la peine de faire des efforts pour des choses que j'trouve pas essentielles pour avoir le "mérite" de vivre. mercredi mon prof d'anglais qui nous dit que la méritocratie existait et que c'était "seulement" difficile de l'obtenir, on nait dans une base de données qui nous classe directement dans une classe sociale adaptée. qu'est-ce que le but de vivre? y'a t'il un vrai intérêt à respecter toutes nos conditions de vie actuelles? l'illégal n'est pas tout le temps une chose négative. en fait tout est possible, personne ne veut passer à l'acte. battez-moi, mutilez-moi ou faites moi souffrir de n'importe quelle manière, c'est tout ce dont mon cerveau a besoin car je suis masochiste.
/// c'est dur de commencer le montage d'un nouveau projet | je suis et serais toujours solitaire
j'ai marre d'utiliser ce blog pour écrire des choses inutiles, j'vais bientôt réutiliser mon compte gooning (twitter) pour dire de la merde. (ça fait depuis mars que j'ai pas tweet quel bonheur)
j'ai un complexe qui me dit qu'à chaque fois que je crée de l'art ça doit avoir une portée importante. je suis personne et ce que je fais ne va jamais changer le monde mais dans ma tête je me dis que "je peux le changer, jsp comment mais un jour j'en saurais capable". c'est dur d'écrire des choses depuis juin, en ayant une volonté de critiquer la société. j'écris plus sur ma vie personnelle, hormis dans ce blog et pour un ""éventuel film"" que j'écris depuis août (l'écriture est lente car ce film est terrible personnellement, genre 5 fois pire que "désolé.e" sans exagérer et en minimisant le plus possible), donc j'essaye d'écrire sur d'autres sujets que sur moi directement, c'est difficile de vouloir littérelement tout critiquer cependant je refuse catégoriquement de faire une nouvelle oeuvre sur quelque chose de "positive" ou totalement déconnectée de la réalité. tout doit être pris en compte
bref j'ai un complexe et quelque chose de particulier arrive dans les prochians mois.
suite de réflexion du texte du 10 mai à 2h du mat,
je sais trop de choses horribles. tout le monde a une enfance dégueulasse à plusieurs niveaux extrêmes d'intensité, je dois disparaître sans rien révéler au plus vite
on devient tous moins sensible à cause de ce qu'on vit chacun j'ai l'impression, j'ai plus (+) de mal-être à lire ou entendre quelque chose que de la voir visuellement (aucun exemple, j'suis une merde c'est tout). pourtant j'ai pas eu d'évènement particulièrement personnel pour être constamment obsédée par tout ce qui est morbide, juste j'aime ça ? je suppose.
à force de manger que des fast food quasiment tous les jours j'ai pris 2kg en moins d'une semaine, #théorie mes géniteurs veulent me gaver comme une oie pour leur plaisir personnel
envie de sortir dehors mais il n'y a rien à faire à part marcher, c'est pas dérangeant mais il fait un temps de merde encore une fois donc je m'isole chez moi. c'est plus cool de sortir avec d'autres gens mais c'est rarement possible
j'hésite à soit publier mes dernières textes les plus horribles ou à en faire une longue vidéo sur ma chaîne secondaire pour que presque personne ne fassent attention.
temps de merde, réflexions de merde
nous sommes quasiment en mi-mai et depuis la publication de ma "dernière vidéo" quelques évènements se sont produits, du positif comme du négatif.
niveau artistique :
beaucoup de tentatives ratées, que du gâchis, rien de marquant et plutôt médiocre.
niveau personnel :
à deux doigts de mourir chaque jour, j'ai réussi à arrêter une de mes addictions (seulement 1 mois que j'ai stoppé). j'essaye d'être moins fataliste en allant demander de l'aide pour ma vie tout court, je dis pas que c'est ultra bénéfique mais ça me donne une sorte de direction pour "la suite". (l'avenir n'existe pas, comptez sur le présent et si vous voulez qu'il existe, réflechissez sur la cause de votre malheur)
chaque jour l'envie de disparaître m'entre en tête, mon corps veut essayer de résister jusqu'à que mon âme décide de s'en mêler. j'ai assez vécu, je mérite enfin de mourir j'pense.
devrais-je trop en savoir ou non ? on dit qu'il faut être curieux.se mais à quel point ? [réflexion sans fin je terminerais pas cette thèse]
fuck instagram, je désactive mon compte
personne n'a un gun pour foutre deux balles dans le crâne à Mark Zuckerberg ?
Je ne crée pas du beau mais la crasse. Mon art ne sera jamais beau pour les yeux de la population, seulement pour ceux.lles qui sont bizarres comme moi. Mon dernier artwork a été fait à partir de [gore]. L'horreur cultive la création.
Le mainstream ne m'a jamais interessé ou émerveillé. Quand c'est trop populaire c'est toujours fade (imo). Ceux qui sont uniquement fans de choses très populaires n'ont aucune personnalité et ne pourront jamais créer quelque chose d'unique.
Peut-être que mon côté anarchiste me permettait d'avoir plus d'inspiration en 2022. Je dois le redevenir impérativement.
J'adore parler socio-politique avec mes amies du lycée, c'est rare d'avoir ce genre de conversation.
Crise existencielle pendant mes révisions 👍
certains abusent de ma gentillesse et d'autres ne comprendront jamais qu'ils DOIVENT m'oublier, c'est que maintenant que je m'en rends compte par rapport à l'abus de gentillesse, croyez pas que j'excuse absolument tout le monde depuis juin '25, je vous déteste tous
n'est-il pas malsaint d'attendre qu'un évènement (extrêmement) grave vous arrive pour en faire un(e) film/vidéo ou je suis folle? (je parle dans le cas où les seules fois qu'on en fait c'est UNIQUEMENT pour ça)
Y'a toujours une crainte que je supporte dès que j'ai un groupe d'ami : être séparé.e. Quand c'est à l'école on se dit "bah on se parle après les cours" sauf que ça n'arrive que très rarement et pas forcément car j'aime pas donner le nom de mes réseaux mais juste car on ne sait pas de quoi parler en dehors des cours alors qu'on s'entend super bien. Du coup quand la fin de l'année s'achève, plus aucune discussion, et l'année suivante à part pour dire "bonjour" y'a plus rien, le pire c'est ceux qui t'oublient directement m'enfin bref je raconte que des banalités que tout le monde a sûrement déjà vécu, je déteste vraiment ça. Et hors des cours c'est sur internet, et des fois du jour au lendemain le groupe se dissout sans réelle raison. C'est comme si on perdait ses ami.e.s alors que pourtant on reste encore ami.e, juste aucune conversation pendant des mois/années + encore dans la liste d'ami ou follow-back. Semblable à de l'abandon, aucune reproche envers quiconque.
L'épisode de Gumball intitulé "la vie" a eu un grand impact sur moi gamine à cause de la phrase "à quoi ça sert la vie ?". Je me souviens plus de la fin de cet épisode, faudrait que je le regarde un jour.
La vie est... une création ? un concept ? jsp ce que c'est la vie et son sens, comme tous. Mon temps de vie se résume à être incompétante dans l'entièreté de vie. J'ai pas fait l'école de la vie et j'me sens perdue tout le temps même dans mon sommeil. J'aime moins dormir de mon plein gré car j'ai envie d'observer ce qui m'entoure et le sommeil me fait perdre ces moments. Dormir c'est comme mourir en fin de compte. Inconsciant.e et inanimé.e pendant une longue durée.
Réflexions écrites en bref car la pensée est infinie. Ma mémoire me joue des tours, j'oublie trop rapidement les choses importantes et radote les mêmes histoires.
J'aime vivre, mais je souhaite crever d'ici l'année prochaine. J'arrive même pas à me projetter dans 3 mois. La vie est trop hardcore pour aucune raison, si seulement rien nous n'était imposé, être humain.e c'est affreusement pénible. Tout est une question d'aléatoire et d'accidents. Mort à l'humanité.
"[...] je ne revivrais plus jamais de moment où j'arrive à être heureuse ou alors car je sais que c'est bientôt la fin pour moi. [...]"
- mars-avril
A cause du système, je remets ma propre dysphorie en question en me disant "de toute façon personne ne m'appelera comme je le souhaite, pourquoi c'est si difficile de changer son nom et son genre et pourquoi je suis obligée d'être genrée par rapport à comment jsuis née et non à comment je m'identifie en étant BIEN dans ma peau". Pour être bien genrée je dois obligatoirement ressembler au critère de "l'autre genre" ?
la transition asociale/sociale est bizarre. quand t'es asociale tu ne dépends de plus personne et tu n'attends rien en retour. par contre quand tu "redeviens" sociable il y a un mauvais sentiment interne, je m'explique. quand tu n'attends rien de personne en général et qu'un jour t'intègres un groupe, on devient social.e et à force on n'aime plus forcément être seul.e
ce qui veut dire que l'on a encore besoin de quelqu'un et que l'isolement nous fait peur, c'est tout simplement ce sentiment dont je parle, être indépendant.e pour au final redevenir dépendant.e sans réellement avoir envie d'être avec quelqu'un (mais un peu beaucoup quand même).
merci Luhas d'avoir poster une nouvelle archive de neupink
https://www.youtube.com/watch?v=ak69IhfG6H0
j'adore parler de moi
malgré moi j'écris bien en vrai jtrouve, ptet pour des vidéos c'est juste nul visuellement mais la réflexion derrière chaque texte est recherchée
(je parle de mes textes cachés, dans des descriptions/posts youtube ou juste certains textes de ce blog)
j'aimerais bien faire un jour une vidéo où je décortique mes montages un à un mais j'pense que ce n'est pas à moi de le faire.
2022: harceleuse, anarchiste, anti-religion
2023: homophobe
belle évolution...
soyez ami.e avec quelqu'un qui aime les archives, vous serez sûr.e.s de ne rien perdre de votre vie.
depuis 1 semaine je me sens heureuse et paisible avec la vie, j'ai un peu oublié mes soucis initiales. peut-être que certains me prennent pour une idiote/bouffonne car je décide de faire ma vie en parlant à qui je souhaite mais je m'en fous, du moment que j'évite de penser à me tuer ça devrait être bon pour moi. j'ai enfin l'impression d'être "moi" et d'être à ma place au bon endroit.
mes émotions revivent, j'arrive de nouveau à pleurer par rapport à ces 2 dernières années
j'adore ruiner mon sommeil, j'aime vivre.
pour des raisons personnelles je vis seule la journée donc j'en profite pour être moi (porter une robe car je me sens à l'aise dedans)
je suis heureuse socialement parlant :D
je viens de me rappeller que j'ai écrit des textes dans des google docs sauf qu'ils sont juste trop morbides et violents pour que je les expose tout de suite en fait voire un jour. Un est sur [____] et un autre est sur un amas de pensées sombres du mois dernier.
chaque dimanche j'update ma galerie mtn
C'est drôle de savoir que t'es exclu et de voir comment ils t'excluent. Par exemple voir que sur insta je peux pas regarder les stories de certains amis alors que quand je me connecte à un autre compte je peux les voir.
8 avril
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Le suicide est un thème récurrent dans mes écrits. Quand je me relis des fois j'ai l'impression que j'ai vécu un bouleversement au moment où je l'ai écrit alors qu'en général c'est une journée basiquement triste.
Si j'écris ceci ce soir c'est car je ne sais plus qui je suis, d'abord pour les autres puis pour moi.
Initialement je suis connue pour être la personne créative et un peu bêbête en ayant un humour... particulier. Bah aujourd'hui je ne suis plus ⅔ de que j'étais, pas de manière positive. En soit même si certaines choses sont justes insignifiantes y'a des choses (très négatives) qui se sont rajoutées que je ne peux même pas citer. Pour les autres, on me voit encore comme quelqu'un de gentille ou sympathique alors que je me considère comme le diable. Littéralement personne ne connait mon fond intérieur PERSONNE. Vous comprendrez un jour qu'il est préférable de m'oublier pour toujours. Mon suicide sera causée par mon moi intérieur, mes envies et mes pensées délirantes. Ça ne sert à rien de se confier tout est prêt pour la "non-existance".
16 avril
J'adore écrire beaucoup mais je suis incapable de lire quoique ce soit. Il doit bien avoir un nom à ce phénomène
C
Des fois je me rappelle de mon ambiance de vie en 2022. C'était pas rose et je haïssais tout ce qui bouge. Et bah depuis quelque jours je ressens cette ancienne sensation et pas pour le "côté nostalgique" mais pour le sentiment d'insécurité chez moi. J'ai toujours détesté mes géniteurs durant mon adolescance mais là WOW. Juger, critiquer, aucune intimité et leur peur du changement. Mon père m'a fait croire qu'il m'acceptait peu importe ce que je sois après avoir visionné "désolé." alors qu'en fait c'était juste un mensonge pour que je continue de lui parler. J'ai mis de la couleur de mes ongles, il prend un air moqueur car j'ai envie de changer mon style. Il m'a engueulé mercredi juste avant un examen, à cause de lui je n'étais pas concentré à part pour insulter mon père dans ma tête ce qui m'a fait perdre du temps précieux. Il m'a donné des médocs non prescrits car j'ai des "problèmes de mémoire pour les cours", il est vrai mais d'où sorte ces médicaments ???
Va te faire foutre papa, je vais me dissocier de ta famille dès que je le pourrais.
Le problème de raconter ses problèmes dans la vie c'est que c'est très rare de réellement se sentir bien à en parler avec quiconque. Entre ceux qui voient la vie en rose et qui ne comprennent pas la dépression, ceux qui ne savent pas conseiller (vous ne pouvez pas trouver de remède en un coup de fil et vous n'avez aucune expérience dans cette maladie, soyez juste présent.e.s quand la personne en a besoin et ça sera déjà bien = arrêtez de penser être lea sauveur.euse c'est impossible ou en tout cas indirectement si), ceux qui vont tout rapporter à eux et faire une comparaison avec leur vécu et ta situation
(spoiler : même si le vécu de l'autre personne est "plus terrible" nous n'avons pas les mêmes aptitudes à gérer les diverses situations du quotidien, on contrôle pas nos émotions donc dire à une personne dépressive que "c'est rien" c'est juste horrible. Arrêtez de tout rapporter à vous bordel !) Après ça s'étonne que l'(on) n'en parle à personne. J'oublierais jamais que ma mère a demandé si les jeux vidéos étaient la source de problème de mon état (j'étais aux urgences et dit que j'avais envie de mourir mais pas totalement suicidaire).
Depuis quelques mois je suis suicidaire, je ne cherche plus vraiment d'aide et j'essaye de m'effacer des pensées des autres. 2026 est fade et horrible alors que nous sommes qu'en avril, la vie est injuste et je ne comprendrais jamais ceux qui fondent des familles dans une période de chaos pareille, je suis jeune adulte et le monde est déjà dans la descente aux enfers alors imaginez dans 5 ans et imaginez ceux qui ne sont qu'encore des enfants.
"Tu veux pas que je meurs pourtant tu ne me laisses pas vivre." : une phrase que j'ai vu écrite de différentes façons.
J'ai jamais souhaité exister pourtant
J'ai été créé donc je me suis forcée à vivre,
Maintenant que je suis là
On m'impose des choses qui me déplaisent
Mais tant pis c'est comme ça.
Je reste silencieuse pour éviter les soucis
Mais ils trouveront toujours un moyen de me mettre hors de moi,
Donc je me plains et en retour on me gronde et punit.
Je reste vivante,
On me force à faire des activités que je refuse catégoriquement
Mais je le fais quand même contre mon gré.
Je reste encore vivante,
Une passion me donne envie de vivre
Et tu veux que je fasse des études
Qui n'ont absolument rien à voir
Vous me reprochez de perdre mon temps
Vous vous fichez de ce que je ressens
Si vous êtes là c'est car vous n'avez pas le choix
Car je suis reliée à vous.
J'ai eu envie de mourir
Grâce à mon vide intérieur
Et t'as quand même osé me tendre ta main
Ta main qui fait l'objet de ma mort
Qui m'a coupé de tout ce que j'aime
T'AS JAMAIS VOULU QUE JE SOIS LÀ
C'ÉTAIT QU'UN ACCIDENT DEPUIS LE DÉBUT
C'est impossible d'être positive quand déjà : le but de ta vie c'est de travailler jusqu'à l'âge "pour profiter de notre richesse", mais qu'en plus de ça le seul travail qui "t'intéresses" ne vaut plus rien dans la société car des méthodes plus économiques et rapides sont accessibles pour tous et être une pâle copie est l'objectif initiale, la différence et l'expression leur font peur.
L'inverse des crises c'est les pics de joie extrêmes juste après être dans l'état inverse. Mardi j'étais fatiguée et un peu énervée (pour rien), à midi je commence à serrer en m'énervant toute seule d'un coup en insultant notre prof d'anglais. Puis j'ai joué à clash royale avec un pote et là j'étais morte de rire à en pleurer presque.
Ces pics d'humeur s'accumulent en ce moment, je ne sais pas si c'est quelque chose de postive ou non ça me fait juste peur.
de retour au studio (ma chambre), je crée quelque chose de machiavélique sauf que ce n'est pas de la vidéo ce que je suis en train de préparer.
mon twitter est un compte poubelle (que du goon), je le désintégrerais dès que possible
pour dire que je m'endors d'un coup je dis que "j'étais dans le coma", mais plus le temps et j'ai vraiment l'impression que je perds connaissance à chaque fois que je ferme les yeux
j'vais chopper le tétanos ou perdre mon bras gauche d'ici peu, le monde est si étrange
horrible défaut d'être égoïste et en même temps avoir de la culpabilité.
je pense que se déconnecter n'est pas suffisant, désactiver tous les comptes est préférable. et écrire une vidéo pour prévenir de sa disparition est juste un moyen égocentrique pour avoir une dernière visibilité, ça viendra quand ça viendra
"Grind Mansion: Midnight House Party" est un projet bien produit malheureusement, fuck Rexu
Vendredi 13 :
Je traîne beaucoup avec #elle en ce moment. En étant avec elle j'ai eu un mini flash de lorsque je me sentais heureuse et sans problèmes externes hormis mes pensées, j'avais même l'impression d'avoir senti une odeur qui me faisait penser à quelqu'un qui comptait beaucoup il y a quelques années. ça me fait tout drôle de me voir être toujours obsédée par une personne même si nous sommes que des amies et que "tout le monde" (dans ma classe) nous voient bien en couple alors qu'en vrai ce n'est pas nécessaire d'absolument se mettre avec quelqu'un qu'on apprécie énormément.
Samedi-Dimanche :
C'est peut-être mieux d'être seule, d'avoir aucune interaction sociale, d'avoir aucun ami.e, de faire confiance à personne, et de ne jamais parler car ça épuise.
Être ami.e.s avec des personnes qui n'ont pas le même point de vue sur des sujets qui vous concerne est juste maladif. Je vais utiliser mon cas en exemple ; déjà que je ne suis pas une personne qui communique beaucoup (ces derniers mois), il est difficile de convaicre n'importe qui sur n'importe quoi. Mes amis qui m'appellent encore par mon deadname j'y peux rien malheureusement j'ai pas la force de dire à chaque voc "appellez moi par mon autre prénom svp" car ils sont habitués au deadname et pas du tout au nouveau (Sam). Si certains voient que je suis distante avec eux ça peut être l'une des principales raisons, car vous n'accepetez pas entièrement qui je suis. A chaque fois que je dis être non-binaire ou transgenre c'est vu comme une blague et ça me casse vraiment les couilles donc pitié stop j'ai pas que ça à foutre de blaguer sur mon identité depuis des mois. J'hésite souvent à juste quitter toutes les convs sans m'expliquer parce que de toute façon je suis remplaçable et nous n'avons plus les mêmes convictions.
une vidéo arrive en mars-avril sur @lqpine car mes dernières publications sont en privées et que plus personne ne connaît mes derniers messages.
1 mois après c'est que mtn que je vois que quelqu'un avait répondu à mon tweet, je voudrais bien y répondre mais c'est trop tard donc désolée d'avoir contribué au harcèlement, et supprimer le tweet je pense que ça serait aussi négatif car ça ferait lâche mais le laisser c'est pas ouf non plus
désolée bansheaft
pourquoi ai-je supprimé "Je-... pas une artiste" et non "lassée," ?
"lassée," est une vidéo sur ma frustration, je la laisse encore en publique car, même si je trouve que c'est ma pire vidéo de 2025, elle exprime une VRAIE émotion. à travers le montage chaotique et à la composition de la musique dissonant et qui se décompose elle-même, à la fin du son (sans glitch) je balance quelque chose sur mon bureau et je dis "PUTAIN !" car la basse me cassait les couilles à jouer des fausses notes (ptet ct de ma faute). les paroles ont été fait à la va vite, aucune réelle rime seulement du spoken word sans intonation, juste moi qui raconte mes récents "problèmes" et mes réflexions pessimistes. le titre correspond parfaitement avec tout ce que je ressentais à ce moment-là.
si j'ai supprimé de la vue publique "Je-... pas une artiste" c'est car il n'y a pas d'émotions à la regarder, ptet un peu de tristesse mais basta, la vidéo ressemblait trop à ce que je faisais dans mes débuts en montage mais en hyper baclée (mal mixée, mal montée, etc..) et aussi car pas forcément fan du "face reveal" à l'aube de 2026. dire que tu veux retrouver ton anonymat mais ta dernière vidéo y'a ta grosse tête pendant 1h de vidéo bof quoi. du coup :
des fois quand je pense à tout ce que j'ai fait comme création je me considère un peu comme "avant-garde". [un des rares textes où je me jette des fleurs]
je ne saurais pas comment expliquer mais dans mon entourage j'suis probablement l'une des seules personnes qui crée TOUT par soi-même avec son "propre style", 'fin genre quand on voit quelque chose on peut se douter que c'est moi qui l'ait fait. quand j'emploie le terme "avant-garde" c'est surtout pour les personnes de ma génération, ceux des fins 2000s, honnêtement j'ai rarement vu quelqu'un de mon âge faire pleins de choses artistiques à la fois, surtout ceux qui sont nés LA MEME ANNEE que moi.
l'album de seb la frite pue la merde, au moins il n'utilise pas de l'ia et engage de vrais artistes mais qu'il arrête d'écrire ses sons ou qu'il prenne un ghostwriter lv
il est impossible de changer quelqu'un en bien, ou en tout cas j'y arrive pas car j'ai aucune autorité. par exemple : dire de ne pas acheter/consommer quelque chose pour des questions éthiques mais la personne en face s'en fiche car c'est un besoin pour elle, le background check on s'en fout. je vais pas dire qui mais dans mon entourage j'ai dû dire que c'est pas bien d'acheter chez temu/shein mais comme c'est un truc "stylé" ou "trop mignon" c'est pas grave on s'en fout. si vous vous combattez pour une cause mais que vous êtes égoïstes derrière, vous ne faites pas partis de la cause arrêtez de faire semblant d'être ignorants des controverses.
acheter ou consommer c'est soutenir
et évidemment je suis pas parfaite en étant ABSOLUMENT contre tout mais je réduis ma consommation et des fois j'ai pas le choix car je vis chez ma famille et je ne pourrais jamais changer leurs opinions sur divers sujets (comme l'éthique, l'ia, etc..)
exemple de choses que j'arrête de soutenir : spotify (vive les mp3 et bandcamp), adobe (je crack leurs logiciels depuis 2022), et j'essaye de boycotte les grandes marques le plus possible blablablabla....
je suis une mauvaise amie, tuez moi
jour 3 de stage, je suis pas sociable, j'essaye de l'être mais quand tu formes un petit groupe dès le départ c'est mort pour essayer de parler avec les autres. enfin moi c'est une exception car je connais d'autres personnes dans mon travail, donc je peux essayer de traîner un peu avec d'autres personnes que les mêmes car sinon je ne développerais jamais ma capacité de parler à n'importe qui
j'ai raté mes études, je suis mal aimée, j'me fais ghost par tout le monde n'importe où mais je m'en fous j'arrive un peu à trouver la paix mais en ce moment je suis plutôt oppressée. la paix ne veut pas dire le bonheur. faites confiance à personne.
les amitiés ne sont pas une nécessité quand l'isolement est notre seul refuge, on ne peut pas faire semblant de ne pas apprécier la personnalité d'une personne. vivement le jour où je vivrais de ma passion et que je n'aurais aucune obligation sur le fait d'être active ou de donner des signes de vie régulièrement, je vis ma vie et c'est inutile de la montrer à des inconnus et des amis autant prendre des nouvelles quand on a vraiment envie de savoir.
c'est rare d'essayer de se faire ses propres réflexions maintenant, tout le monde utilise chatgpt et l'utilise comme seule source et comme preuve d'argumentation alors qu'il n'y a pas forcément de réponse. soyez pas stupide, ayez vos propres avis et point de vue, arrêtez d'utiliser l'ia svp
vendredi dernier j'ai fait un cauchemar où ma mère se faisait décapiter avec une sorte de ICE en France, bah cool quoi, ça m'a fait réaliser que la mort est tragique et que je devais profiter plus d'elle au lieu de rester tout le temps dans ma chambre
j'ai envie de changer de style vestimentaire ou juste de look
un jour je me mettrais du vernis ou une étoile sur le visage beaucoup de personnes dans ma classe en mettent
1er jour de stage fini, je suis assez vite sociable en fait. Plus je grandis et moins j'ai de timidité en moi, je suis contente.
Après 5 jours de travail avec peu de sommeil j'ai fini l'entièreté de ce blog. Demain je vais taffer mais pas dans le numérique ça va être bizarre de faire des interactions sociales.
je suis vivante seulement les vendredis 13 = je reviens sur les réseaux UNIQUEMENT les vendredis 13 (ce n’est pas par “but artistique” si je fais ça, j’ai juste mieux à faire que de poster ma vie tous les jours) 👋 à la prochaine (peut-être)
Woah. J'ai affronté une de mes peurs en disant clairement à quelqu'un que je l'aimais. Je suis plus timide désormais ? Je suis enfin... courageuse ? ...et bien à moitié à vrai dire, je lui ai donné une lettre et me suis barrée en courant avant qu'elle l'ait lise. Au final, elle m'a dit qu'elle m'aimait beaucoup amicalement et ne veut pas que notre amitié s'arrête (chose que moi-même j'avais peur justement), donc nous sommes toujours amies et c'est bien non ? oui~.. mais j'ai un vide ou un manque 'fin quelque chose ne va pas et ça me rend triste depuis tout ce week-end.
Car elle n'a pas accepté ?
Non je savais d'avance sa réponse.
Car tu te sens ridicule ?
Un peu mais c'est pas ça la vraie source je le sais.
Car vous n'êtes rien de plus que des amies ?
Non, ça me réjouit qu'on le soit encore. C'est plutôt parce que j'ai besoin de ce sentiment d'être aimé en retour, plus fort que de l'amitié.
Je crois avoir un problème d'affection. J'ai besoin d'être proche de quelqu'un et de me sentir aimé, depuis 2 ans j'ai l'impression d'être mise de côté, de secours, ou juste là pour tenir la chandelle. Tous mes amis se mettent en couple "grâce à moi" soit car ils se sont rencontrés par ma présence ou soit car le fait de rester en vocal avec les 2 les ont fait se rapprochés (3 couples se sont formés et ils sont tous encore avec leur copine), donc logiquement ils restent en duo. Je ne suis pas jalouse, je suis heureuse pour eux tous, j'ai juste envie d'avoir cette chance de passer du temps avec une personne que j'admire. Parce que toutes les personnes que j'appréciais (amicalement principalement) m'ont tous lâchés. Maintenant je suis ptet moins triste pour ça mais ça me fait juste voir que je ne peux me confier à plus personne, hormis 2 amies dont une qui n'a pas mon âge et qui n'a pas les mêmes pensées que j'ai et une autre avec qui son dernier message m'a juste rendu encore plus triste et énervée, des conversations comme si j'étais de retour chez une psy, juste moi qui parle en m'énervant et juste on m'écoute. Je préfère ne plus confier à quelqu'un car seulement un mot de travers (même si accidentel) peut me faire vriller très vite. À part ces innombrables textes et mes pensées, je reste isolée et seule.
Tout le monde vit sa vie paisiblement, je suis peut-être la prochaine sur la liste ?
