blog°
adieu.
une pensée qui date de février (voire janvier '25) à cause d'un évènement et à cause d'un film (que je trouve mid mais bien)
qu'est-ce que ça veut dire "aimer" ? bien s'entendre ? ça commence sûrement par ça. j'ai aimé et je n'aime plus désormais, j'ai créé des choses pour des personnes que j'ai aimé en disant que je les aimais toujours alors qu'entre temps j'étais passer à autre chose (exemple tout bête : "désolé.e"). 8 mois plus tard une nouvelle "cible" est passée sur mon chemin, j'ai accordé beaucoup d'attachement et pourtant en m'attendant exactement à ce qui allait se passer, cet attachement était tellement fort que pendant 3-4 jours je ne pensais à rien d'autre que cette "perte". ensuite j'ai réalisé que les relations au-delà de l'amitié ne sont pas obligé pour se sentir bien dans sa propre vie. en fin de compte l'amitié ne s'arrête pas ensuite, une petite distance et tout revient à son cours, pas vraiment instantanément mais dans chaque histoire tout est oublié au bout de quelques semaines. la seule personne avec qui je n'ai jamais repris contact a été avec mon tout 1er, car ses idées s'opposent totalement aux miennes, il a peut-être changé mais ai-je vraiment envie de lui parler après tout ce temps. j'ai toujours été nostalgique d'une période de ma vie précise. la vibe, l'ambiance, le style de vie, "l'époque" quand tout s'est produit. pendant un moment c'était pour la romance même quand c'était terminé. quand ma mémoire y repense le réconfort me manque terriblement, un vrai réconfort quand j'étais très fragile (la chaleur corporelle??..). et même si tout cela est fini et qu'il n'y aura pas de retour à cette vie (pour des raisons évidentes) j'aime quand même être là au final. la vie m'a fait des traces que je suis obligée de subir chaque jour, même dans l'inconscience, peut-être que je rêve de retrouver ses sensations mais ça ne mériterait pas une nouvelle cicatrice en retour ? j'ai déjà expérimenté et je devrais déjà m'en satisfaire. il est impossible d'être 100% satisfait.e, mon seul souhait est quand même d'avoir de l'affection en présentiel. dis comme ça c'est étrange comme sentiment que j'éprouve, j'aime avec importance ceux qui ont été là à ces moment-là mais je ne préfère (préfèrais) rien dire car dire ça encore aujourd'hui alors que c'était il y a des années c'est bizarre 'fin je me vois le dire physiquement ou par message. ce sont seulement des pensées formées par l'obsession, l'admiration et l'envie. le monde virtuel ne m'a jamais autant réconforté que quand j'ai rencontré ceux en ligne dans le monde réel. tout ce qui a été dit sont en quelques sortes la majeure partie de mes raisons de vivre, sans elles et sans ces choses, ma tête serait coupé depuis des lustres. thèse écrite par une personne qui chiale depuis presque 2 jours (l'impression que ça fait 4 jours...)
- Samantha/Daria
les laisser partir m'a fait ressentir le même sentiment de séparation en 2022/2023, c'est un sentiment qui fait extrêmement souffrir de se sentir vraiment seul.e et de n'avoir personne à qui parler dans l'irl et c'est pas juste parler en face qui manque mais juste la présence physique. ces 5 derniers jours j'ai vécu ma vie "à fond" en faisant des choses que je ne ferai jamais seule. mes larmes ne veulent pas sortir alors que je suis scotcher au sol. boule au ventre, pire que de vomir, morale à 0 et ne pas savoir si écrire ou en parler arrivera à arranger les choses, aujourd'hui je suis restée seule et en résultat ça n'a pas arrangé les choses du tout sauf que je n'ai pas la force d'aller vers quelqu'un pour lui parler de ma tristesse. ça fait seulement quelques heures et je ne sais plus comment je vais continuer à vivre sans eux, la vie virtuelle est horrible, les relations à distance aussi et le monde nous indique que la paix et la joie sont impossibles.
pourquoi la vie est si compliquée, dure et bizarre
une question d'aléatoire et de chance
une lumière s'éteindra dans un temps indéterminé
suicide note 5 montre mon état passif quand les idées arrivent à m'atteindre, tout n'est pas expliqué par [manque de temps], je veux juste avoir encore + d'affections venant de leur part car je suis en manque et je me sentais apaisée avec eux.
adieu journal, le temps est éphémère et je haïs la vie principalement pour cette raison.à ne pas écouter si vous êtes sensibles à la mort et si vous avez moins de 18 piges
se plaindre pour rien et chouiner
Aujourd'hui, un jour peu commun, était censé être une journée heureuse cependant un cauchemar fait le matin même me hante. De quoi ai-je rêvé ? Il était vague, très vague, pourtant je ne fais que d'y penser depuis plus de 20 heures. Était-ce vraiment un rêve ou plutôt un cauchemar ? Et si ce n'était aucun des deux car c'était juste une projection de mon ressenti actuel sur mon entourage (et moi-même). Suis-je obligé de choisir, pourquoi ce mode de vie, dans quel intérêt. Je ne fais pas ça pour moi, 'fin si mais quelque chose me dit que ce n'est pas le cas. Tôt ou tard, l'amitié et l'amour n'existeront plus, l'amour est déjà enterré pour ma part, je ne vis que d'obsession au point où je considère que développer des relations est inutile du moment où "j'obtiendrai" mes souhaits. Des réflexions infinies et jamais résolues, faute de penser. C'est vraiment utile de prévenir à chaque fois "je ne suis pas quelqu'un de bien" tout en continuant de parler quand même à ses proches alors que l'objectif principal est d'avoir aucune interaction sociale avec quiconque ? Faut dire explicitement les raisons pour être sûre d'avoir aucun.e ami.e et attendre d'avoir une "réputation" négative et d'être SÛRE qu'on est une rejettée de la vie pour enfin trouver une raison pour fermer ce livre abominable ? Rétine en mode clignotant, chaque membre est en train de dormir, est-il temps de fuguer et de mourir sous le pont de l'horreur comme ça je vaincrai ma peur du vide. Vous avez déjà imaginé "vivre" dans l'infini du vide ? Être entouré de blanc jusqu'à jamais.
[Parler de soi tout en évitant de parler de sa vie d'avant : impossible challenge]
Je n'arrive plus à m'adapter à des groupes et ma batterie sociale s'épuise au bout de quelques minutes. D'énormes réflexions inutiles en trainant des pieds ou en étant isolée. Auto-torture psychologique, chaque interaction me fait me souvenir, et pourquoi les nouvelles actions me font me rappeller des choses passées qui n'ont rien avoir.
Le ciel me regardait, je regardais les pigeons
Rêvassant à différentes mises à mort
Pistolet au fond du gossier ?
Souffrance en pendaison ?
Le ciel est bleu, un très beau jour
Pour mettre fin à ses jours
En toute sérénité.
ce blog devient redondant. je pense que je devrais faire des choses mais sans passer par l'écrit, pour éviter de redire les mêmes choses ou tout simplement car se confier n'est plus utile car je ne dis jamais les raisons. faut que j'arrête de me mettre dans des cases spécifiques par rapport à ma personnalité et ce que je pense de moi-même, je ne suis pas les instructions que je donne, on dirait que je me crée une fausse personnalité/un faux visage seulement pour "être moi". obligé de tout dire explicitement car je ne sais plus écrire de la même manière qu'à une époque maintenant lointaine. insensible car je suis principalement triste mais il y a des jours où ma sensibilité refait surface et mes yeux commencent à couler ensuite. souvent, j'oublie ce que j'aime et je n'en sais rien même pour dans les questions les plus basiques possibles.
je n'arrive plus à distinguer le mal du bien. comme je me sens comme quelqu'un de mauvaise à quoi bon être du "bon côté" ?
continuer les "mauvaises choses" pour se "satisfaire"https://on.soundcloud.com/1dpQCJsjWxYSOfiinH
Plus que quelques jours.
L'hyperfixation de se descendre soi-même en avouant presque tous les éléments, en laissant des indices un peu partout dans des phrases ou images, à ton avis pourquoi je suis autant admirative par ces choses ? Me sens inutile à force d'être assisté. Cette année je n'ai quasi rien fait de moi-même car j'ai aucune capacité en moi.
La phase adulte, la pire période de la vie. Pourtant y'a encore pire, la transition adolescent.e/adulte. Les adultes ont été au fil du temps habitués à leur condition de vie, qui peut être très souvent misérable. Devenir adulte = moins de présence sociale car les amitiés ne sont pas si importantes pour eux tout le monde s'appelle "collègue" et la seule chose qui doit compter c'est notre compagnon "de vie", si tu n'accomplis pas ta tâche le monde te regardera de travers AIANAOSKZISCAVAAJVAHAIS
ne devenez pas comme moi et ne faites pas ce que je fais ou dis, c'est pour votre bien que j'dis ça, évitez moi le plus possible et dissociez vous, vraiment. un accident peut arriver à n'importe quel moment. je ne verrai pas les prochaines feuilles sur les arbres, été final dans l'autre texte.
TU CONNAIS MES OBSESSIONS VA T'EN MAINTENANT LE RÉEL MOI EST UN MONSTRE JE LE DIS DEPUIS TOUJOURS ARRETES ARRETEZ DE RESTER AVEC MOI VOUS NE MERITEZ PAS CA SI JE L'ECRIS OU DIS ORALEMENT DEPUIS DES MOIS MEME DES ANNEES C'EST POUR EVITER QUE VOUS SOYEZ ATTACHER A MOI JE SUIS PAS CE QUE VOUS PENSEZ ET JE DOIS ETRE EXECUTER RAPIDEMENT A QUOI TU T'ATTENDAIS DE MOI ?? A TON AVIS POURQUOI JE CHERCHE A CE POINT LÀ D'ETRE ANONYME DE DONNER PLUS AUCUNE INFORMATION SUR MA VIE ALORS QUE L'ON EST PROCHE, TOUT CE QUE JE VEUX C'EST QUE TU SOIS PROTEGE ET N'AYANT PLUS AUCUN CONTACT DE MA VENUE
SUICIDE SUICIDE SUICIDE SUICIDR SUICIDE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE CREVE TU NE MERITES PAS DE RESPIRER LE MEME AIR QU'EUX
Dans la première partie de ma "suicide note", écrite entre mars et avril, j'avais évoquer le fait que je supprimais beaucoup de pseudos reliés à moi. Bah maintenant pour pousser jusqu'au bout ce fait, je vais tout supprimer, plus aucun montage, pas d'archive, c'est même pas une phase "artistique" je pense juste que personne n'a besoin de voir mon passé. C'est ce que je voulais faire depuis le début, disparaître. Que je continue mes activités sur internet avec un autre pseudo ou non ça vous regarde pas. LQPINE 2022-2026 N'EXISTE QUE SUR TWITTER ET EN CREDIT DE CERTAINS TRAVAUX, TOUT MATÉRIEL ORIGINAL CRÉÉ PAR CETTE PERSONNE N'EST PLUS DISPONIBLE À LA VUE DE TOUS POUR PLEINS DE RAISON DE CONFIDENTIALITÉ, LES SEULES ARCHIVES AUTORISÉS SERONT DES REDIFFUSIONS DE LIVESTREAMS ET RIEN DE PLUS POUR L'INSTANT.
je devrais davantage écrire de vrais poèmes un jour // désolée de jamais répondre à vos messages, la seule excuse que j'ai c'est que mon corps se bloque lui-même pour écrire et mon esprit a peur de faire une interaction avec un.e individu.e donc je prends des heures voire des jours et parfois je fais semblant de faire la morte, pardonnez-moi... // cercle d'amis fermé, solitude renforcée quand même, quel est mon putain de problème en fin de compte 'fin j'ai des amis à qui je parle souvent actuellement et ceux que je fréquentais régulièrement d'il y a quelques mois bah je leur parle avec plus de recul, j'suis une merde // sois pas gentil.le envers moi, je t'ai déjà dis que ça ne servait point pour mon cas, le diable porte mon prénom // ME FAIS PAS CONFIANCE //
tortures moi c'est tout ce qu'on me souhaite depuis 2022
c'est ce que je me souhaite aussi depuis 3 ans
isolée depuis des années
sortez moi de cette pièce
jla connais par cœur
la peluche ne fait plus aucun effet
c'est pas c'qui m'manque
ma drogue comble une dizaine d'années de vie
pourquoi stopper si ça me stabilise
******
n'as tu pas aimé lorsqu'il te regardait
lorsqu'ils t'observaient
lorsqu'elle t-
je ne pourrais jamais y échapper
mais ai-je vraiment détesté
/////
je suis moins obsédée par des personnes, en conséquence je suis moins intéressée par le contact humain. mon envie de vouloir me rapprocher de personnes que j’aime a un effet inverse de mes sentiments, distante, évitement, car je pense bien faire car je me considère horrible. au final pourquoi iels restent mes ami.e.s même quand iels savent en quoi je me représente, quel but de vouloir être vraiment ami.e avec quelqu’un qui compte se suicider dans peu, vous voulez encore plus souffrir peut-être ?
ça me fait trop peur, arrête de vouloir mon bien, je t’en prie.
regardes comme cette paire me regarde
elle m’appelle
c’est ma dernière obsession
sa couleur grises avec ses tâches rouges
il n’y en a pas assez pour me tuer le regard
je verrai plus
quand cette couleur l’emportera
je veux pas tout de suite
alors je le lèche
pour laisser aucune trace
personne ne le remarquera
elle est trop bien cachée
je sais parfaitement ce que je fais
je sais tout ce que je fais
depuis toujours
c’est écrit depuis des siècles
comme une prophétie
et je continue simplement le processus
78%.
le physique de ce que je haïs
de tout mon coeur
¤¤¤¤¤
examen par encore passé mais il est foiré d’avance pourquoi je me prends la tête à faire semblant de réviser ? réviser c'est pour les looser
"la famille c'est plus important que tout" ceux qui pensent que cette phrase est universelle et qu'il ne doit pas y avoir d'exception crevez juste pitié.
spawn avec des inconnus avec qui t'es obligé de te coltiner pendant minimum 18 années d'enfer, toujours à te faire la morale, à "t'apprendre" ce qui est bien et pas bien (mais seulement d'après leurs visions et leur pensées conservatrices, devoir les respecter car ils t'ont donné la vie, et le pire : ne pas avoir son propre avis/impossible à la discussion. vous croyez sérieusement que ça me fait rêver d'avoir une famille quand on se fait constamment juger car.. on vit ?
j'ai encore mes ongles couverts de vernis (depuis avril) et ma mamie découvre que maintenant que j'en ai, (je peux "comprendre" qu'ils vivaient dans une époque différente mais bon...), elle m'a fait des remarques "ahah lol c bizarre" et aussi avec un peu de transphobie en disant "je t'appelle comment mtn [deadname] ou [deadname si ct au féminin]", vous croyez franchement que j'ai envie de parler à tout le monde de ma transidentité ? je parle jamais et dès que j'ouvre la bouche c'est pour se foutre de moi, c'est pas parce que c'est moi que la plupart de cette famille va arrêter d'avoir des pensées transphobes. une psy qui m'écoutait parler m'a demandé pourquoi je ne parle pas à mes parents en général et je savais pas quoi répondre car j'ai plein de raisons que je peux pas expliquer mais en bref on est juste pas fait pour s'entendre. je ne les supporte pas, nous n'avons pas les mêmes opinions politques (je dis "politique" mais c'est très vaste, en gros la plupart de nos discours ne sont pas en raccord), etc...
la famille de sang ne compte pas pour moi, je préfère être reniée que d'être associée à eux, une famille de cœur est beaucoup + importante mais avec pleins d'insécurité (personnellement être associée à personne serait un confort pour les autres).
Avant, je voulais absoluement être reliée à un.e famille/groupe et que mon nom sorte du lot de ce groupe. Aujourd'hui, je ne me lie à personne, aucun groupe, je suis indépendante car je ne peux faire confiance à personne.
nous sommes le jour "maudit" (24/06), qu'est-ce qu'il pourra bien m'arriver cette année ?
2021 : cyberharcèlement (menace par un modérateur discord qui essayait de me faire peur en envoyant des photos de ma tête et en m'appelant par mon prénom (il était juste aller sur mon compte insta))
2022 : j'ai rencontré [REDACTED]
2023 : [REDACTED]
2024 : ?? (rien)
2025 : a voulu commencer à écrire un nouveau film (destiné à des "proches"(parents)) mais rien que l'imaginer me rendait gravement malade (crise existentielle ?)
la malédiction est partie depuis quasi 2 ans, ça m'étonnerait vachement que quelque chose arrive aujourd'hui (si c'est le cas, ce blog sera mort pendant 1 mois)
presque rien n'est méconnaissable chez moi (ma voix, ma manière de m'exprimer à travers l'art, ma façon d'écrire, et probablement d'autres choses). L'ANONYMAT NE POURRA PLUS ETRE ACCESSIBLE POUR MOI ! la seule chose que je divulge actuellement c'est exclusivement mes PRENOMS et PRONOMS (Samantha/Daria), (iel/elle) au jour d'aujourd'hui, le reste ne doit pas/plus être divulger PUBLIQUEMENT.
donc si vous êtes un.e ami.e ou une connaissance je vous supplie de ne rien dire de plus à mon nom.
argent svp
en discussion avec moi-même sur le sujet suivant : "destruction de toute preuve de mon existence sur internet"
pourquoi? car tout ce qui est relié au "projet" "lapinlaser/lqpine" est incroyablement horrible principalement pour moi car toutes mes informations sont facilement trouvable ou peuvent être utilisés à mon insu (nom réel, pays de résidence, adresse, visage, âge, ma vie privée quoi, etc..), déjà si je décide ça c'est un moyen de "protection" même si c'est pas réellement possible dans les grands réseaux sociaux pour les raisons que j'ai déjà évoqué il y a 4 jours. je suis obligé de tout supprimer de MOI, l'entièreté de mes proches savent mon identité et mon pseudo est directement lié à ma réelle identité.
malheuresement si je décide de faire ça je perdrais tout contact avec mes ami.e.s dont la plupart qui sont virtuel.le.s... ce dilemme me bloque dans mes choix de vie et de "projets" en cours d'écriture. je suis même en hésitant à continuer une vie parallèle sur internet car y être en 2026 c'est quelque chose d'absolument néfaste qui ne me procure plus aucun plaisir.
les archives commencent à ne plus m'intéresser lorsqu'il s'agit de ma propre personne désaprésent
j'ai enfin réalisé que je ne ferais jamais de choses extraordinaire car ça ne reflète pas ma personnalité et aussi parce que j'en serais jamais capable, je devrais juste exceller sur ce que je sais déjà faire, certain.e.s se sont fait connaître car ils/elles arrivaient à montrer ce qu'ils/elles voulaient avec leur propre vision (j'parle principalement d'artistes musicaux) et si je faisais la même chose ? au lieu d'essayer de suivre la norme comme tous.
"ça sert à rien de dire qu'une personne est problématique ou non, nous le sommes tous un peu, dans le cas où le terme problématique est un terme utilisé pour tout et n'importe quoi aujourd'hui"
l'abolition des genres doit être imminente
mon avis 1 an après avoir posté "désolé.e"
https://youtu.be/GAMxtuxByjY?si=lFFVREe2u8CAB164
l'anonymat n'existe plus lorsque l'on parle d'internet aujourd'hui. on cherche pertinemment à savoir quel est notre nom, notre date de naissance, le pays/continent où l'on habite, pour que tout ça soit afficher publiquement. pourquoi est-ce que t'as besoin d'en savoir autant de ma vie privée et pourquoi il n'y a plus d'option pour les laisser cacher aux yeux de tous. il était beaucoup plus facile à "l'époque" de se faire un compte anonyme sans être capable de trouver + d'informations que ce qui était donné par la personne derrière le compte. l'anonymat sur internet est une bonne comme une mauvaise chose et je fais partie de ceux qui pensent qu'il est préférable de dissocier ses données personnelles à celle d'internet.
toutes personnes voulant faire un arg/compte secret ne peuvent presque plus désormais, et malheureusement la plupart des personnes que je vois être créatifs suivent exactement les mêmes chemins/formats pour réaliser ce qu'ils souhaitent, ce n'est pas (forcément) mauvais mais détachez vous de la norme un peu 'fin même moi qui n'est pas bien placé pour le dire le pense constamment et je sais que c'est dur de simplement suivre la phrase "soit original.e", suivez juste la phrase "faites ce que vous pouvez et faites le à votre manière" copier-coller des tuto c'est cool mais il faut s'y détacher des fois 'fin regardez ce que vous faites et dites-vous si vous êtes VRAIMENT fier.e du résultat final (je suis la première à détester tout ce que je produis et je l'assume)
j'ai toujours voulu faire parti/créer un groupe de musique et que mon rôle serait de faire les covers/visuel ou juste du noise en production
j'ai terminé (quasiment) tout ce qui concerne mon année scolaire je suis ENFIN libre de faire ce que je souhiate, exemple : j'ai fait un tableau pour mon plaisir et ça doit faire 3 MOIS que j'avais envie de peintre réellement et pas pour un "projet d'école".
j'ai annulé mon suicide, ça n'aurait servi à rien
[blabla pédocriminalité à la télé]
ma "mère" : "après la prison ils sont guéris 'fin normalement"
ma "mère" : "après la prison ils sont guéris 'fin normalement"
tu es éphémère, je suis éphémère
il y a un moyen plus simples et beaucoup moins coûteux pour se faire des tatouages
détruis moi, tues moi, manges moi, tabasses moi, humilies moi, décapites moi, égorges moi, baises moi, tortures moi, utilises moi.
normal que je sois fatiguée va te faire foutre à me traiter de flemmarde j'essaye de taffer comparé à toi mais tu fais tout pour que rien ne se passe comme je le souhaite
ma ceinture est bientôt prête pour exploser dans les bureaux de tf1
Être criminel.le et détester un.e autre criminel.le ayant reproduit ce que t'as fais. La glace ne peut pas s'autodétruire.
Une vision m'est venue à l'esprit lorsque je me réveillais d'un long coma cérébrale. Tout est su à l'avance, le cerveau (ne) peut (pas) contenir toutes choses dites "inutiles" et c'est ainsi, impossible de conserver les informations "importantes", je n'ai toujours pas fait l'école de la vie.
J'abandonnerais la vie d'ici 6 mois.
ptit rappel : je suis une artiste, pas une créatrice de contenu, c'est normal si je ne suis que très rarement active ces derniers temps.
seb la frite s'est inspiré de ma dernière création en janvier pour le nom de son documentaire et même chose pour son affiche (la meuf qui prend la grosse tête et qui y croit vraiment)(par contre c'est pas mal ressemblant et c'est que maintenant que je remarque, troublant)
Vous êtes tous obsédé.e.s par la notoriété. Vous ne faites pas ça pour votre propre plaisir, mais vous n'avez pas le choix car vous ne pourrez jamais vivre de votre passion sinon, faute de système. Peut-on vraiment leur en vouloir ? non. Et ceux qui donnent des "astuces" pour gagner plus de followers ? un peu quand même, vous incluquez à d'autres personnes de se rabaisser en faisant des choses qui ne leur plaisent pas mais comme c'est pour que "l'algorithme te mette en avant" ça passe, c'est à notre avantage.
lu- : XX/08/2026 mort
ne faites pas gaffe à la conv de la page d'acceuil, c'est une perte de temps
pas de crise existentielle aujourd'hui, seulement de l'anxiété nerveuse. ma tête ne sait plus réagir, mon âme meurt, je deviens de plus en plus inconsciente comme si j'étais déjà 6 pieds sous terre avant de l'être. devrais-je prendre la place d'un cadavre m'enterrer vivante sans prendre en charge toutes les factures ? pas encore je suis pas prête. j'vais recommencer à dormir avec une ceinture autour du cou, ça me donne un effet de plaisir et de souffrance quand je le faisais. pas pour tout de suite la mutilation j'ai encore des exams à passer dans les prochains jours et j'ai oblgatoirement besoin de mes membres. personne n'a jamais de preview de la mort pendant quelques secondes pour revenir en vie en suite ? ça serait une grande avancée de savoir ce qui se passe exactement quand tous les systèmes ne répondent plus, #etsi j'étais la première a tenté et/ou réussir cette expérience, je serais classifiée comme morte-vivante. une application m'a dit que j'allais mourir à mes 55 ans, pitié non je veux que ça soit 30 ans plus tôoooot.
bientôt je ferais juste du gore comme art, terminé la romantisation de mes écrits et dessin. je suis pas assez edgy pour l'instant
je vais raser ma moustache et ma barbe, tout recommence à zéro dès aujourd'hui.
6 ans auparavant l'erreur s'est installée
LSD est mon nom complet.
des fois je remercie le monde de ne pas m'avoir rendu connu et/ou d'avoir une mini communauté de personnes m'appréciant
le plus dur a toujours été le commencement, ça fait depuis août/janvier que j'ai une vidéo écrite et que je n'ai rien fait de visuelle ou d'auditive depuis le temps. et je n'ai pas "d'excuse" pour ne pas la faire, j'ai encore une fois peur de commencer et même durant les journées où je ne fais RIEN bah je reste à rien faire, de la procrastination. l'année dernière je disais qu'il fallait que je sois déprimée pour avoir une "influence artistique" sauf que je suis désespérée ces derniers jours et pourtant je n'ai juste plus la force d'écrire dans mon coin, de faire du visuel pour m'exprimer. vraiment plus rien me motive, et les études je les ai déjà abandonné depuis un moment. je me répète exactement les mêmes réflexions chaque jour : "pourquoi vivre" "inutile pour la société" "invisible pour des proches" "pourquoi faire confiance aux autres, je préfère plus donner d'information sur moi, mon quotidien ou mes pensées pour éviter de m'imposer" "devrais-je mettre un terme à ma vie aujourd'hui" "je suis quoi pour mes amis". j'en ai assez du monde, faudrait-il qu'une apocalyse majeure éclate pour que je trouve enfin le moyen de me transpercer avec ce ciseau ? est-ce que je connais vraiment mon entourage ? oui pour certains, mais eux non. le ciseau me parle en me demandant de le réutiliser, bientôt il va me convaincre.
aucune raison valable de continuer. le néant m'apprécie. l'invisibilité me manque et je l'adore alors qu'elle n'existe point. l'art et l'imagerie ne sont pas des thèmes faits pour moi, j'ai rien pour moi et c'est juste.
j'ai eu une conversation rapide avec ma prof principale ce midi, elle m'a demandé sur une échelle de 1 à 10 je me situais où niveau bonheur, donc j'ai répondu 3 (glglg #sad). C'est pas car je passe moins de temps solo que je sens forcément bien, ni car c'est bientôt la fin des cours. je suis profondément seule dans l'irl que dans mes pensées ou idées. j'parle plus à un grand nombre de potes et tous les jours j'me dis que ces amitiés vont bientôt être clôturé par ma faute, tout simplement par logique, car j'arriverai jamais à guérir. j'me vois pas réussir rien qu'une seule chose dans ce putain d'univers. tout est inutile pourquoi je prendrais la peine de faire des efforts pour des choses que j'trouve pas essentielles pour avoir le "mérite" de vivre. mercredi mon prof d'anglais qui nous dit que la méritocratie existait et que c'était "seulement" difficile de l'obtenir, on nait dans une base de données qui nous classe directement dans une classe sociale adaptée. qu'est-ce que le but de vivre? y'a t'il un vrai intérêt à respecter toutes nos conditions de vie actuelles? l'illégal n'est pas tout le temps une chose négative. en fait tout est possible, personne ne veut passer à l'acte. battez-moi, mutilez-moi ou faites moi souffrir de n'importe quelle manière, c'est tout ce dont mon cerveau a besoin car je suis masochiste.
/// c'est dur de commencer le montage d'un nouveau projet | je suis et serais toujours solitaire
j'ai marre d'utiliser ce blog pour écrire des choses inutiles, j'vais bientôt réutiliser mon compte gooning (twitter) pour dire de la merde. (ça fait depuis mars que j'ai pas tweet quel bonheur)
j'ai un complexe qui me dit qu'à chaque fois que je crée de l'art ça doit avoir une portée importante. je suis personne et ce que je fais ne va jamais changer le monde mais dans ma tête je me dis que "je peux le changer, jsp comment mais un jour j'en saurais capable". c'est dur d'écrire des choses depuis juin, en ayant une volonté de critiquer la société. j'écris plus sur ma vie personnelle, hormis dans ce blog et pour un ""éventuel film"" que j'écris depuis août (l'écriture est lente car ce film est terrible personnellement, genre 5 fois pire que "désolé.e" sans exagérer et en minimisant le plus possible), donc j'essaye d'écrire sur d'autres sujets que sur moi directement, c'est difficile de vouloir littérelement tout critiquer cependant je refuse catégoriquement de faire une nouvelle oeuvre sur quelque chose de "positive" ou totalement déconnectée de la réalité. tout doit être pris en compte
bref j'ai un complexe et quelque chose de particulier arrive dans les prochians mois.
suite de réflexion du texte du 10 mai à 2h du mat,
je sais trop de choses horribles. tout le monde a une enfance dégueulasse à plusieurs niveaux extrêmes d'intensité, je dois disparaître sans rien révéler au plus vite
on devient tous moins sensible à cause de ce qu'on vit chacun j'ai l'impression, j'ai plus (+) de mal-être à lire ou entendre quelque chose que de la voir visuellement (aucun exemple, j'suis une merde c'est tout). pourtant j'ai pas eu d'évènement particulièrement personnel pour être constamment obsédée par tout ce qui est morbide, juste j'aime ça ? je suppose.
à force de manger que des fast food quasiment tous les jours j'ai pris 2kg en moins d'une semaine, #théorie mes géniteurs veulent me gaver comme une oie pour leur plaisir personnel
envie de sortir dehors mais il n'y a rien à faire à part marcher, c'est pas dérangeant mais il fait un temps de merde encore une fois donc je m'isole chez moi. c'est plus cool de sortir avec d'autres gens mais c'est rarement possible
j'hésite à soit publier mes dernières textes les plus horribles ou à en faire une longue vidéo sur ma chaîne secondaire pour que presque personne ne fassent attention.
temps de merde, réflexions de merde
nous sommes quasiment en mi-mai et depuis la publication de ma "dernière vidéo" quelques évènements se sont produits, du positif comme du négatif.
niveau artistique :
beaucoup de tentatives ratées, que du gâchis, rien de marquant et plutôt médiocre.
niveau personnel :
à deux doigts de mourir chaque jour, j'ai réussi à arrêter une de mes addictions (seulement 1 mois que j'ai stoppé). j'essaye d'être moins fataliste en allant demander de l'aide pour ma vie tout court, je dis pas que c'est ultra bénéfique mais ça me donne une sorte de direction pour "la suite". (l'avenir n'existe pas, comptez sur le présent et si vous voulez qu'il existe, réflechissez sur la cause de votre malheur)
chaque jour l'envie de disparaître m'entre en tête, mon corps veut essayer de résister jusqu'à que mon âme décide de s'en mêler. j'ai assez vécu, je mérite enfin de mourir j'pense.
devrais-je trop en savoir ou non ? on dit qu'il faut être curieux.se mais à quel point ? [réflexion sans fin je terminerais pas cette thèse]
fuck instagram, je désactive mon compte
personne n'a un gun pour foutre deux balles dans le crâne à Mark Zuckerberg ?
Je ne crée pas du beau mais la crasse. Mon art ne sera jamais beau pour les yeux de la population, seulement pour ceux.lles qui sont bizarres comme moi. Mon dernier artwork a été fait à partir de [gore]. L'horreur cultive la création.
Le mainstream ne m'a jamais interessé ou émerveillé. Quand c'est trop populaire c'est toujours fade (imo). Ceux qui sont uniquement fans de choses très populaires n'ont aucune personnalité et ne pourront jamais créer quelque chose d'unique.
Peut-être que mon côté anarchiste me permettait d'avoir plus d'inspiration en 2022. Je dois le redevenir impérativement.
J'adore parler socio-politique avec mes amies du lycée, c'est rare d'avoir ce genre de conversation.
Crise existencielle pendant mes révisions 👍
certains abusent de ma gentillesse et d'autres ne comprendront jamais qu'ils DOIVENT m'oublier, c'est que maintenant que je m'en rends compte par rapport à l'abus de gentillesse, croyez pas que j'excuse absolument tout le monde depuis juin '25, je vous déteste tous
n'est-il pas malsaint d'attendre qu'un évènement (extrêmement) grave vous arrive pour en faire un(e) film/vidéo ou je suis folle? (je parle dans le cas où les seules fois qu'on en fait c'est UNIQUEMENT pour ça)
Y'a toujours une crainte que je supporte dès que j'ai un groupe d'ami : être séparé.e. Quand c'est à l'école on se dit "bah on se parle après les cours" sauf que ça n'arrive que très rarement et pas forcément car j'aime pas donner le nom de mes réseaux mais juste car on ne sait pas de quoi parler en dehors des cours alors qu'on s'entend super bien. Du coup quand la fin de l'année s'achève, plus aucune discussion, et l'année suivante à part pour dire "bonjour" y'a plus rien, le pire c'est ceux qui t'oublient directement m'enfin bref je raconte que des banalités que tout le monde a sûrement déjà vécu, je déteste vraiment ça. Et hors des cours c'est sur internet, et des fois du jour au lendemain le groupe se dissout sans réelle raison. C'est comme si on perdait ses ami.e.s alors que pourtant on reste encore ami.e, juste aucune conversation pendant des mois/années + encore dans la liste d'ami ou follow-back. Semblable à de l'abandon, aucune reproche envers quiconque.
L'épisode de Gumball intitulé "la vie" a eu un grand impact sur moi gamine à cause de la phrase "à quoi ça sert la vie ?". Je me souviens plus de la fin de cet épisode, faudrait que je le regarde un jour.
La vie est... une création ? un concept ? jsp ce que c'est la vie et son sens, comme tous. Mon temps de vie se résume à être incompétante dans l'entièreté de vie. J'ai pas fait l'école de la vie et j'me sens perdue tout le temps même dans mon sommeil. J'aime moins dormir de mon plein gré car j'ai envie d'observer ce qui m'entoure et le sommeil me fait perdre ces moments. Dormir c'est comme mourir en fin de compte. Inconsciant.e et inanimé.e pendant une longue durée.
Réflexions écrites en bref car la pensée est infinie. Ma mémoire me joue des tours, j'oublie trop rapidement les choses importantes et radote les mêmes histoires.
J'aime vivre, mais je souhaite crever d'ici l'année prochaine. J'arrive même pas à me projetter dans 3 mois. La vie est trop hardcore pour aucune raison, si seulement rien nous n'était imposé, être humain.e c'est affreusement pénible. Tout est une question d'aléatoire et d'accidents. Mort à l'humanité.
"[...] je ne revivrais plus jamais de moment où j'arrive à être heureuse ou alors car je sais que c'est bientôt la fin pour moi. [...]"
- mars-avril
A cause du système, je remets ma propre dysphorie en question en me disant "de toute façon personne ne m'appelera comme je le souhaite, pourquoi c'est si difficile de changer son nom et son genre et pourquoi je suis obligée d'être genrée par rapport à comment jsuis née et non à comment je m'identifie en étant BIEN dans ma peau". Pour être bien genrée je dois obligatoirement ressembler au critère de "l'autre genre" ?
la transition asociale/sociale est bizarre. quand t'es asociale tu ne dépends de plus personne et tu n'attends rien en retour. par contre quand tu "redeviens" sociable il y a un mauvais sentiment interne, je m'explique. quand tu n'attends rien de personne en général et qu'un jour t'intègres un groupe, on devient social.e et à force on n'aime plus forcément être seul.e
ce qui veut dire que l'on a encore besoin de quelqu'un et que l'isolement nous fait peur, c'est tout simplement ce sentiment dont je parle, être indépendant.e pour au final redevenir dépendant.e sans réellement avoir envie d'être avec quelqu'un (mais un peu beaucoup quand même).
merci Luhas d'avoir poster une nouvelle archive de neupink
https://www.youtube.com/watch?v=ak69IhfG6H0
j'adore parler de moi
malgré moi j'écris bien en vrai jtrouve, ptet pour des vidéos c'est juste nul visuellement mais la réflexion derrière chaque texte est recherchée
(je parle de mes textes cachés, dans des descriptions/posts youtube ou juste certains textes de ce blog)
j'aimerais bien faire un jour une vidéo où je décortique mes montages un à un mais j'pense que ce n'est pas à moi de le faire.
2022: harceleuse, anarchiste, anti-religion
2023: homophobe
belle évolution...
soyez ami.e avec quelqu'un qui aime les archives, vous serez sûr.e.s de ne rien perdre de votre vie.
depuis 1 semaine je me sens heureuse et paisible avec la vie, j'ai un peu oublié mes soucis initiales. peut-être que certains me prennent pour une idiote/bouffonne car je décide de faire ma vie en parlant à qui je souhaite mais je m'en fous, du moment que j'évite de penser à me tuer ça devrait être bon pour moi. j'ai enfin l'impression d'être "moi" et d'être à ma place au bon endroit.
mes émotions revivent, j'arrive de nouveau à pleurer par rapport à ces 2 dernières années
j'adore ruiner mon sommeil, j'aime vivre.
pour des raisons personnelles je vis seule la journée donc j'en profite pour être moi (porter une robe car je me sens à l'aise dedans)
je suis heureuse socialement parlant :D
je viens de me rappeller que j'ai écrit des textes dans des google docs sauf qu'ils sont juste trop morbides et violents pour que je les expose tout de suite en fait voire un jour. Un est sur [____] et un autre est sur un amas de pensées sombres du mois dernier.
chaque dimanche j'update ma galerie mtn
C'est drôle de savoir que t'es exclu et de voir comment ils t'excluent. Par exemple voir que sur insta je peux pas regarder les stories de certains amis alors que quand je me connecte à un autre compte je peux les voir.
8 avril
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Le suicide est un thème récurrent dans mes écrits. Quand je me relis des fois j'ai l'impression que j'ai vécu un bouleversement au moment où je l'ai écrit alors qu'en général c'est une journée basiquement triste.
Si j'écris ceci ce soir c'est car je ne sais plus qui je suis, d'abord pour les autres puis pour moi.
Initialement je suis connue pour être la personne créative et un peu bêbête en ayant un humour... particulier. Bah aujourd'hui je ne suis plus ⅔ de que j'étais, pas de manière positive. En soit même si certaines choses sont justes insignifiantes y'a des choses (très négatives) qui se sont rajoutées que je ne peux même pas citer. Pour les autres, on me voit encore comme quelqu'un de gentille ou sympathique alors que je me considère comme le diable. Littéralement personne ne connait mon fond intérieur PERSONNE. Vous comprendrez un jour qu'il est préférable de m'oublier pour toujours. Mon suicide sera causée par mon moi intérieur, mes envies et mes pensées délirantes. Ça ne sert à rien de se confier tout est prêt pour la "non-existance".
16 avril
J'adore écrire beaucoup mais je suis incapable de lire quoique ce soit. Il doit bien avoir un nom à ce phénomène
C
Des fois je me rappelle de mon ambiance de vie en 2022. C'était pas rose et je haïssais tout ce qui bouge. Et bah depuis quelque jours je ressens cette ancienne sensation et pas pour le "côté nostalgique" mais pour le sentiment d'insécurité chez moi. J'ai toujours détesté mes géniteurs durant mon adolescance mais là WOW. Juger, critiquer, aucune intimité et leur peur du changement. Mon père m'a fait croire qu'il m'acceptait peu importe ce que je sois après avoir visionné "désolé." alors qu'en fait c'était juste un mensonge pour que je continue de lui parler. J'ai mis de la couleur de mes ongles, il prend un air moqueur car j'ai envie de changer mon style. Il m'a engueulé mercredi juste avant un examen, à cause de lui je n'étais pas concentré à part pour insulter mon père dans ma tête ce qui m'a fait perdre du temps précieux. Il m'a donné des médocs non prescrits car j'ai des "problèmes de mémoire pour les cours", il est vrai mais d'où sorte ces médicaments ???
Va te faire foutre papa, je vais me dissocier de ta famille dès que je le pourrais.
Le problème de raconter ses problèmes dans la vie c'est que c'est très rare de réellement se sentir bien à en parler avec quiconque. Entre ceux qui voient la vie en rose et qui ne comprennent pas la dépression, ceux qui ne savent pas conseiller (vous ne pouvez pas trouver de remède en un coup de fil et vous n'avez aucune expérience dans cette maladie, soyez juste présent.e.s quand la personne en a besoin et ça sera déjà bien = arrêtez de penser être lea sauveur.euse c'est impossible ou en tout cas indirectement si), ceux qui vont tout rapporter à eux et faire une comparaison avec leur vécu et ta situation
(spoiler : même si le vécu de l'autre personne est "plus terrible" nous n'avons pas les mêmes aptitudes à gérer les diverses situations du quotidien, on contrôle pas nos émotions donc dire à une personne dépressive que "c'est rien" c'est juste horrible. Arrêtez de tout rapporter à vous bordel !) Après ça s'étonne que l'(on) n'en parle à personne. J'oublierais jamais que ma mère a demandé si les jeux vidéos étaient la source de problème de mon état (j'étais aux urgences et dit que j'avais envie de mourir mais pas totalement suicidaire).
Depuis quelques mois je suis suicidaire, je ne cherche plus vraiment d'aide et j'essaye de m'effacer des pensées des autres. 2026 est fade et horrible alors que nous sommes qu'en avril, la vie est injuste et je ne comprendrais jamais ceux qui fondent des familles dans une période de chaos pareille, je suis jeune adulte et le monde est déjà dans la descente aux enfers alors imaginez dans 5 ans et imaginez ceux qui ne sont qu'encore des enfants.
"Tu veux pas que je meurs pourtant tu ne me laisses pas vivre." : une phrase que j'ai vu écrite de différentes façons.
J'ai jamais souhaité exister pourtant
J'ai été créé donc je me suis forcée à vivre,
Maintenant que je suis là
On m'impose des choses qui me déplaisent
Mais tant pis c'est comme ça.
Je reste silencieuse pour éviter les soucis
Mais ils trouveront toujours un moyen de me mettre hors de moi,
Donc je me plains et en retour on me gronde et punit.
Je reste vivante,
On me force à faire des activités que je refuse catégoriquement
Mais je le fais quand même contre mon gré.
Je reste encore vivante,
Une passion me donne envie de vivre
Et tu veux que je fasse des études
Qui n'ont absolument rien à voir
Vous me reprochez de perdre mon temps
Vous vous fichez de ce que je ressens
Si vous êtes là c'est car vous n'avez pas le choix
Car je suis reliée à vous.
J'ai eu envie de mourir
Grâce à mon vide intérieur
Et t'as quand même osé me tendre ta main
Ta main qui fait l'objet de ma mort
Qui m'a coupé de tout ce que j'aime
T'AS JAMAIS VOULU QUE JE SOIS LÀ
C'ÉTAIT QU'UN ACCIDENT DEPUIS LE DÉBUT
C'est impossible d'être positive quand déjà : le but de ta vie c'est de travailler jusqu'à l'âge "pour profiter de notre richesse", mais qu'en plus de ça le seul travail qui "t'intéresses" ne vaut plus rien dans la société car des méthodes plus économiques et rapides sont accessibles pour tous et être une pâle copie est l'objectif initiale, la différence et l'expression leur font peur.
L'inverse des crises c'est les pics de joie extrêmes juste après être dans l'état inverse. Mardi j'étais fatiguée et un peu énervée (pour rien), à midi je commence à serrer en m'énervant toute seule d'un coup en insultant notre prof d'anglais. Puis j'ai joué à clash royale avec un pote et là j'étais morte de rire à en pleurer presque.
Ces pics d'humeur s'accumulent en ce moment, je ne sais pas si c'est quelque chose de postive ou non ça me fait juste peur.
de retour au studio (ma chambre), je crée quelque chose de machiavélique sauf que ce n'est pas de la vidéo ce que je suis en train de préparer.
mon twitter est un compte poubelle (que du goon), je le désintégrerais dès que possible
pour dire que je m'endors d'un coup je dis que "j'étais dans le coma", mais plus le temps et j'ai vraiment l'impression que je perds connaissance à chaque fois que je ferme les yeux
j'vais chopper le tétanos ou perdre mon bras gauche d'ici peu, le monde est si étrange
horrible défaut d'être égoïste et en même temps avoir de la culpabilité.
je pense que se déconnecter n'est pas suffisant, désactiver tous les comptes est préférable. et écrire une vidéo pour prévenir de sa disparition est juste un moyen égocentrique pour avoir une dernière visibilité, ça viendra quand ça viendra
"Grind Mansion: Midnight House Party" est un projet bien produit malheureusement, fuck Rexu
Vendredi 13 :
Je traîne beaucoup avec #elle en ce moment. En étant avec elle j'ai eu un mini flash de lorsque je me sentais heureuse et sans problèmes externes hormis mes pensées, j'avais même l'impression d'avoir senti une odeur qui me faisait penser à quelqu'un qui comptait beaucoup il y a quelques années. ça me fait tout drôle de me voir être toujours obsédée par une personne même si nous sommes que des amies et que "tout le monde" (dans ma classe) nous voient bien en couple alors qu'en vrai ce n'est pas nécessaire d'absolument se mettre avec quelqu'un qu'on apprécie énormément.
Samedi-Dimanche :
C'est peut-être mieux d'être seule, d'avoir aucune interaction sociale, d'avoir aucun ami.e, de faire confiance à personne, et de ne jamais parler car ça épuise.
Être ami.e.s avec des personnes qui n'ont pas le même point de vue sur des sujets qui vous concerne est juste maladif. Je vais utiliser mon cas en exemple ; déjà que je ne suis pas une personne qui communique beaucoup (ces derniers mois), il est difficile de convaicre n'importe qui sur n'importe quoi. Mes amis qui m'appellent encore par mon deadname j'y peux rien malheureusement j'ai pas la force de dire à chaque voc "appellez moi par mon autre prénom svp" car ils sont habitués au deadname et pas du tout au nouveau (Sam). Si certains voient que je suis distante avec eux ça peut être l'une des principales raisons, car vous n'accepetez pas entièrement qui je suis. A chaque fois que je dis être non-binaire ou transgenre c'est vu comme une blague et ça me casse vraiment les couilles donc pitié stop j'ai pas que ça à foutre de blaguer sur mon identité depuis des mois. J'hésite souvent à juste quitter toutes les convs sans m'expliquer parce que de toute façon je suis remplaçable et nous n'avons plus les mêmes convictions.
une vidéo arrive en mars-avril sur @lqpine car mes dernières publications sont en privées et que plus personne ne connaît mes derniers messages.
1 mois après c'est que mtn que je vois que quelqu'un avait répondu à mon tweet, je voudrais bien y répondre mais c'est trop tard donc désolée d'avoir contribué au harcèlement, et supprimer le tweet je pense que ça serait aussi négatif car ça ferait lâche mais le laisser c'est pas ouf non plus
désolée bansheaft
pourquoi ai-je supprimé "Je-... pas une artiste" et non "lassée," ?
"lassée," est une vidéo sur ma frustration, je la laisse encore en publique car, même si je trouve que c'est ma pire vidéo de 2025, elle exprime une VRAIE émotion. à travers le montage chaotique et à la composition de la musique dissonant et qui se décompose elle-même, à la fin du son (sans glitch) je balance quelque chose sur mon bureau et je dis "PUTAIN !" car la basse me cassait les couilles à jouer des fausses notes (ptet ct de ma faute). les paroles ont été fait à la va vite, aucune réelle rime seulement du spoken word sans intonation, juste moi qui raconte mes récents "problèmes" et mes réflexions pessimistes. le titre correspond parfaitement avec tout ce que je ressentais à ce moment-là.
si j'ai supprimé de la vue publique "Je-... pas une artiste" c'est car il n'y a pas d'émotions à la regarder, ptet un peu de tristesse mais basta, la vidéo ressemblait trop à ce que je faisais dans mes débuts en montage mais en hyper baclée (mal mixée, mal montée, etc..) et aussi car pas forcément fan du "face reveal" à l'aube de 2026. dire que tu veux retrouver ton anonymat mais ta dernière vidéo y'a ta grosse tête pendant 1h de vidéo bof quoi. du coup :
des fois quand je pense à tout ce que j'ai fait comme création je me considère un peu comme "avant-garde". [un des rares textes où je me jette des fleurs]
je ne saurais pas comment expliquer mais dans mon entourage j'suis probablement l'une des seules personnes qui crée TOUT par soi-même avec son "propre style", 'fin genre quand on voit quelque chose on peut se douter que c'est moi qui l'ait fait. quand j'emploie le terme "avant-garde" c'est surtout pour les personnes de ma génération, ceux des fins 2000s, honnêtement j'ai rarement vu quelqu'un de mon âge faire pleins de choses artistiques à la fois, surtout ceux qui sont nés LA MEME ANNEE que moi.
l'album de seb la frite pue la merde, au moins il n'utilise pas de l'ia et engage de vrais artistes mais qu'il arrête d'écrire ses sons ou qu'il prenne un ghostwriter lv
il est impossible de changer quelqu'un en bien, ou en tout cas j'y arrive pas car j'ai aucune autorité. par exemple : dire de ne pas acheter/consommer quelque chose pour des questions éthiques mais la personne en face s'en fiche car c'est un besoin pour elle, le background check on s'en fout. je vais pas dire qui mais dans mon entourage j'ai dû dire que c'est pas bien d'acheter chez temu/shein mais comme c'est un truc "stylé" ou "trop mignon" c'est pas grave on s'en fout. si vous vous combattez pour une cause mais que vous êtes égoïstes derrière, vous ne faites pas partis de la cause arrêtez de faire semblant d'être ignorants des controverses.
acheter ou consommer c'est soutenir
et évidemment je suis pas parfaite en étant ABSOLUMENT contre tout mais je réduis ma consommation et des fois j'ai pas le choix car je vis chez ma famille et je ne pourrais jamais changer leurs opinions sur divers sujets (comme l'éthique, l'ia, etc..)
exemple de choses que j'arrête de soutenir : spotify (vive les mp3 et bandcamp), adobe (je crack leurs logiciels depuis 2022), et j'essaye de boycotte les grandes marques le plus possible blablablabla....
je suis une mauvaise amie, tuez moi
jour 3 de stage, je suis pas sociable, j'essaye de l'être mais quand tu formes un petit groupe dès le départ c'est mort pour essayer de parler avec les autres. enfin moi c'est une exception car je connais d'autres personnes dans mon travail, donc je peux essayer de traîner un peu avec d'autres personnes que les mêmes car sinon je ne développerais jamais ma capacité de parler à n'importe qui
j'ai raté mes études, je suis mal aimée, j'me fais ghost par tout le monde n'importe où mais je m'en fous j'arrive un peu à trouver la paix mais en ce moment je suis plutôt oppressée. la paix ne veut pas dire le bonheur. faites confiance à personne.
les amitiés ne sont pas une nécessité quand l'isolement est notre seul refuge, on ne peut pas faire semblant de ne pas apprécier la personnalité d'une personne. vivement le jour où je vivrais de ma passion et que je n'aurais aucune obligation sur le fait d'être active ou de donner des signes de vie régulièrement, je vis ma vie et c'est inutile de la montrer à des inconnus et des amis autant prendre des nouvelles quand on a vraiment envie de savoir.
c'est rare d'essayer de se faire ses propres réflexions maintenant, tout le monde utilise chatgpt et l'utilise comme seule source et comme preuve d'argumentation alors qu'il n'y a pas forcément de réponse. soyez pas stupide, ayez vos propres avis et point de vue, arrêtez d'utiliser l'ia svp
vendredi dernier j'ai fait un cauchemar où ma mère se faisait décapiter avec une sorte de ICE en France, bah cool quoi, ça m'a fait réaliser que la mort est tragique et que je devais profiter plus d'elle au lieu de rester tout le temps dans ma chambre
j'ai envie de changer de style vestimentaire ou juste de look
un jour je me mettrais du vernis ou une étoile sur le visage beaucoup de personnes dans ma classe en mettent
1er jour de stage fini, je suis assez vite sociable en fait. Plus je grandis et moins j'ai de timidité en moi, je suis contente.
Après 5 jours de travail avec peu de sommeil j'ai fini l'entièreté de ce blog. Demain je vais taffer mais pas dans le numérique ça va être bizarre de faire des interactions sociales.
je suis vivante seulement les vendredis 13 = je reviens sur les réseaux UNIQUEMENT les vendredis 13 (ce n’est pas par “but artistique” si je fais ça, j’ai juste mieux à faire que de poster ma vie tous les jours) 👋 à la prochaine (peut-être)
Woah. J'ai affronté une de mes peurs en disant clairement à quelqu'un que je l'aimais. Je suis plus timide désormais ? Je suis enfin... courageuse ? ...et bien à moitié à vrai dire, je lui ai donné une lettre et me suis barrée en courant avant qu'elle l'ait lise. Au final, elle m'a dit qu'elle m'aimait beaucoup amicalement et ne veut pas que notre amitié s'arrête (chose que moi-même j'avais peur justement), donc nous sommes toujours amies et c'est bien non ? oui~.. mais j'ai un vide ou un manque 'fin quelque chose ne va pas et ça me rend triste depuis tout ce week-end.
Car elle n'a pas accepté ?
Non je savais d'avance sa réponse.
Car tu te sens ridicule ?
Un peu mais c'est pas ça la vraie source je le sais.
Car vous n'êtes rien de plus que des amies ?
Non, ça me réjouit qu'on le soit encore. C'est plutôt parce que j'ai besoin de ce sentiment d'être aimé en retour, plus fort que de l'amitié.
Je crois avoir un problème d'affection. J'ai besoin d'être proche de quelqu'un et de me sentir aimé, depuis 2 ans j'ai l'impression d'être mise de côté, de secours, ou juste là pour tenir la chandelle. Tous mes amis se mettent en couple "grâce à moi" soit car ils se sont rencontrés par ma présence ou soit car le fait de rester en vocal avec les 2 les ont fait se rapprochés (3 couples se sont formés et ils sont tous encore avec leur copine), donc logiquement ils restent en duo. Je ne suis pas jalouse, je suis heureuse pour eux tous, j'ai juste envie d'avoir cette chance de passer du temps avec une personne que j'admire. Parce que toutes les personnes que j'appréciais (amicalement principalement) m'ont tous lâchés. Maintenant je suis ptet moins triste pour ça mais ça me fait juste voir que je ne peux me confier à plus personne, hormis 2 amies dont une qui n'a pas mon âge et qui n'a pas les mêmes pensées que j'ai et une autre avec qui son dernier message m'a juste rendu encore plus triste et énervée, des conversations comme si j'étais de retour chez une psy, juste moi qui parle en m'énervant et juste on m'écoute. Je préfère ne plus confier à quelqu'un car seulement un mot de travers (même si accidentel) peut me faire vriller très vite. À part ces innombrables textes et mes pensées, je reste isolée et seule.
Tout le monde vit sa vie paisiblement, je suis peut-être la prochaine sur la liste ?
