28 février, 20h22
j'ai envie de changer de style vestimentaire ou juste de look
un jour je me mettrais du vernis ou une étoile sur le visage beaucoup de personnes dans ma classe en mettent
28 février 2026, 19h04
1er jour de stage fini, je suis assez vite sociable en fait. Plus je grandis et moins j'ai de timidité en moi, je suis contente.
27 février 2026, 21h41
Après 5 jours de travail avec peu de sommeil j'ai fini l'entièreté de ce blog. Demain je vais taffer mais pas dans le numérique ça va être bizarre de faire des interactions sociales.
février 2026
je suis vivante seulement les vendredis 13 = je reviens sur les réseaux UNIQUEMENT les vendredis 13 (ce n’est pas par “but artistique” si je fais ça, j’ai juste mieux à faire que de poster ma vie tous les jours)
👋 à la prochaine (peut-être)
15 février 2026 (1h54 - 2h40)
Woah. J'ai affronté une de mes peurs en disant clairement à quelqu'un que je l'aimais. Je suis plus timide désormais ? Je suis enfin... courageuse ? ...et bien à moitié à vrai dire, je lui ai donné une lettre et me suis barrée en courant avant qu'elle l'ait lise. Au final, elle m'a dit qu'elle m'aimait beaucoup amicalement et ne veut pas que notre amitié s'arrête (chose que moi-même j'avais peur justement), donc nous sommes toujours amies et c'est bien non ? oui~.. mais j'ai un vide ou un manque 'fin quelque chose ne va pas et ça me rend triste depuis tout ce week-end.
Car elle n'a pas accepté ? Non je savais d'avance sa réponse.
Car tu te sens ridicule ? Un peu mais c'est pas ça la vraie source je le sais.
Car vous n'êtes rien de plus que des amies ? Non, ça me réjouit qu'on le soit encore. C'est plutôt parce que j'ai besoin de ce sentiment d'être aimé en retour, plus fort que de l'amitié.
Je crois avoir un problème d'affection. J'ai besoin d'être proche de quelqu'un et de me sentir aimé, depuis 2 ans j'ai l'impression d'être mise de côté, de secours, ou juste là pour tenir la chandelle. Tous mes amis se mettent en couple "grâce à moi" soit car ils se sont rencontrés par ma présence ou soit car le fait de rester en vocal avec les 2 les ont fait se rapprochés (3 couples se sont formés et ils sont tous encore avec leur copine), donc logiquement ils restent en duo. Je ne suis pas jalouse, je suis heureuse pour eux tous, j'ai juste envie d'avoir cette chance de passer du temps avec une personne que j'admire. Parce que toutes les personnes que j'appréciais (amicalement principalement) m'ont tous lâchés. Maintenant je suis ptet moins triste pour ça mais ça me fait juste voir que je ne peux me confier à plus personne, hormis 2 amies dont une qui n'a pas mon âge et qui n'a pas les mêmes pensées que j'ai et une autre avec qui son dernier message m'a juste rendu encore plus triste et énervée, des conversations comme si j'étais de retour chez une psy, juste moi qui parle en m'énervant et juste on m'écoute. Je préfère ne plus confier à quelqu'un car seulement un mot de travers (même si accidentel) peut me faire vriller très vite. À part ces innombrables textes et mes pensées, je reste isolée et seule.
Tout le monde vit sa vie paisiblement, je suis peut-être la prochaine sur la liste ?
27-30 décembre 2025
Ça fait déjà plus d'un mois que je suis inaperçue auprès de mon entourage en général, les seuls fois où j'apparais c'est pour rester silencieuse ou me plaindre. J'aime plus vraiment parler de ma vie personnelle, je me méfie des humains et aussi je pense qu'ils s'en foutent, je ne vais pas me dévouer à parler de MOI pour relancer une conversation, je ne suis plus égoïste.
Je n'écris plus, je ne monte plus de vidéos, je fais seulement de la photographie de temps en temps, je m'éloigne de mes hobbies principaux et donc je trouve encore moins de métiers accessibles pour moi, déjà que les études et moi ça va pas fort... je ne me vois pas continuer d'étudier après le bac voire avant. Aucune passion, aucun point fort, aucune envie de continuer à faire quelque chose qui me déplait, j'ai envie de rien et de personne en ce moment,.. à part peut-être une seule personne mais bon, détail insignifiant. Besoin d'aucune nécessité aussi je compte plus rien faire d'important j'ai pas de projet concret à (vouloir) faire.
J'apprends plus et je n'apprendrais pas comme je laisse à penser dans mes textes précédents. La 3D, la musique, m'améliorer au montage/visuel, etc... j'ai la flemme et ça me sert comme d'habitude à rien dans mon cas, surtout que actuellement je suis en pause de tout ça. J'arrête les promesses en l'air au passage, j'ai des difficultés pour tout, donc autant (dans les cas où j'essaye d'apprendre quelque chose maintenant) garder mes débuts dans mon coin et sans me presser et me casser la tête.
Après T c'est S, après S c'est C et après C c'est D. Je haïs la romance et je l'aime à la fois... Dans mes 3 premières relations ; une s'est terminée sans regret mais avec une haine pour l'autre, une autre avec une dépression nerveuse qui a durée durant des années, et une autre avec : de la dépression, des pensées suicidaires et de la paranoïa. Tout ça pour mener à ne plus côtoyer les personnes auxquelles j'étais les plus attachées. Quand j'y repense des fois je me dis que "ma vie n'était pas si mal avant avec eux" malheureusement effet de nostalgie et je me mets à chialer toute seule comme une conne. Imaginez après tout ça vous retombez quand même sous le charme d'un nouvel individu..
(2020, 2020-21, 2022-23, ..?)
Bientôt majeure et je raconte ma vie sentimentale en disant des banalités comme une collégienne à une amie qui a 2-3 ans de moins que moi, la honte.
J'aime D, elle me plaît beaucoup, sa façon de s'exprimer, son humour, son enfance, sa beauté. Tous ses traits sont parfaits, on a vécu une enfance quasi-similaire alors qu'on ne connaissait pas auparavant, on s'entend super bien quand on se parle à chaque fois, je sais pas elle a quelque chose de spécial que j'apprécie chez elle. Je la trouve incroyable que j'ose même pas la regarder réellement dans les yeux quand on se parle seule.
24 décembre 2025, 3h58
J'arrive plus à avoir l'énergie d'écrire quoique ce soit depuis la sortie de ma dernière vidéo. Après tout, c'est inutile maintenant pour moi d'écrire puisque je ne vais publier nul part
27 novembre 2025, 00h29
J'devrais peut-être arrêter de me scarifier en si peu de temps ces dernières semaines. Mais j'aime trop souffrir car j'me sens inutile et impuissante, je demande toujours des choses à mes amis du lycée et je les aide jamais en retour, ils continuent de rester avec moi seulement car j'suis gentille mais je sers tellement à rien en terme de travaux, évaluations et même conversations.
10 novembre 2025
Vivre est inutile. Pourquoi on existe et dans quel but. J'en ai plus rien à faire du regard des autres, je peux confier mes secrets les plus importants à quelqu'un alors que je la connais depuis seulement 3 mois. Pourquoi j'lui ai confié à elle et pas à une autre personne avec qui je parle plus souvent qu'elle durant ces 3 derniers mois. Sentiment étrange.
J'ai dit à moi-même quelques jours avant de faire confiance à personne et de m'attacher à personne mais j'ai déjà brisé cette pensée vendredi dernier. Je ne sais pas qu'est-ce que j'ai pour elle franchement, j'ai pas forcément envie de revivre ce sentiment après tout qu'il y a eu depuis 2022-3. Pourtant on ne se parle presque jamais, on se regarde juste au loin et si on se parle c'est vite fait pour les cours. Je veux pas encore perdre des proches... j'ai l'impression de devenir comme le T quand je m'attache de nouveau à qlq1 en peu de temps et je déteste mais VRAIMENT ça de lui ressembler...
Cours ruiné, c'est dur de lire des livres. J'ai pas été faite pour être en 1er générale.
Il faudrait que je réfléchisse 10 fois avant de publier ce que j'écris... j'ai fait fuir quelqu'un sur ce compte encore.
4 novembre 2025
J'ai mal dormi, j'ai raté mes 1ères heures de cours et mtn j'ai 3h de pause en plus sans pouvoir rentrer chez moi
3 novembre 2025
Fin 2025, j'ai fini tous mes montages/miniatures il reste quelques visuels à terminer par Shayma mais il ne me reste plus rien à faire. J'ai écrit mon texte pour dire que je me séparais de mon nom. Ce texte ne sera pas mon dernier puisque je ne peux pas m'empêcher d'écrire seulement pour moi, pour avoir une trace de comment je me sens au fil du temps. Tout est fini, je suis finie. Le monde ne me donne plus envie de faire de l'art, de m'attacher n'importe qui, de continuer de vivre, ce monde est foutu.
Rien ne peut me convaincre d'être encore là. Je suis dégueulasse et horrible et même si je ne le serais pas, toute chose me motive à mourir que de vivre clairement. Qu'est-ce qui m'oblige À VIVRE ?! rien.
Pourquoi je me trouve dégueulasse et horrible ? A cause de mes rêves/cauchemars, de certaines choses du passé, de toutes les pensées qui tournent dans ma tête chaque semaine. Je me coupe la peau pour me pardonner de ce que je fais, car je dois souffrir, car j'aime être impuissante et je déteste ça à la fois.
Samedi je me suis défoulée sur ma jambe gauche, car j'avais fait un rêve de perverse, avec mes ciseaux, de stupides fantasmes dû à mes addictions. Ça m'a tellement dégoûté, donc j'ai planté cette paire de ciseaux en la frottant le plus rapidement possible et le plus de fois pour me faire oublier que j'étais aussi horrible.
Je chiale pour tout. JE VEUX PAS GRANDIR, JE VEUX PAS ETRE ADULTE, JE VEUX PAS LES VOIR PARTIR, JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX PAS JE VEUX 0AS JE VEUX PAS, POURQUOI ON M'A EMMENE ICI, POURQUOI MOI, POURQUOI PAS QUELQU'UN D'AUTRE POURQUOI JE RESPIRE, JE RESPIRE PLJS, JE VAIS ENCORE ME DECHEQUETER CE SOIR PERSONNE PEUT ME VOIR NI M'ENTENDRE IL EST 3H40 J'ARRIVE PAS A DORMIR ET J'AI DEJA RATE MES ETUDES MA VIE C'EST DE LA MERDE QU EST CE QUE J EN AI A FOUTRE DE LIRE DES LIVRES POUR AVOIR MON BAC ALORS QUE JE N AI AUCUN METIER QUI PEUT M ALLE4 CAR JE VEUX ETEE ARTISTE C EST DROLE DE L ETRE QUAND TOUT LE MONDE UTILISE DE L IA POUR UTILISER TON TRAVAIL DONC EN FAIT JE NE SERS PLUS A RIEN JE SUIS PAS UTILE PPOUR LA SOCIETE JE SUIS NULLE PARTOUT DONC JE NE SERS A RIEN DONC JE VAIS PAS AVOIR DE TRAVAIL NI POUVOIR ME PAYER QUOIQUE CE SOIT SI CE N EST PAS MES PARENTS QUI ME DONNENT DE L ARGENT MAIS QUAND JE VAIS VIVRE SEULE COMMENT JE VAIS FAIRE AHHAHAHAHAHAHHAHAHA JE VAIS CREVER DE FAIM CAR J AIME QUASI AUCUN3 BOUFFE CAR JE N AI AUCUN GOUT DE TOUTE FACON JE FAIS TOUT CA POUR RIEN CAR JE VAIS CREVER SOUS UN PONT JE PEUX FAIRE TOUT CE QUE JE VEUX JE MOURRAI EN FIN DE COMPTE ET CA NE CHANGERA RIEN AU COURT DE LA VIE JE SUIS FINIE FINIR FINIE FINIE FINIE FINIE PLUS RIEN A ACCOMPLIR AUCUN REVE AUCUN OBJECTIF AUCUNE FINALITE JE N AI PAS DE VOEU QUE JE SOUHAITERAIS FAIRE LA VIE EST CRUELLE T EXISTES POUR SERVIR A DES GENS QUI S EN BRANLENT DE TA GUEULE ET C EST SEULEMENT QUAND TU MEURS QUE TOJT LE MONDE S INTERESSE A TOI CAR TU ETAIS QUELQU UN "D IMPORTANT" MAIS SI J ETAIS IMPORTANTE POURQUOI TU M IGNORAIS A CHAQUE FOIS POURQUOI TU ME FAISAIS DE FAUX ESPOIRS POURQUOI TU FUIS JE SUIS PLJS IMPORTANTZ POUR TOI EN FIN DE COMPTE HEIN C EST BIEN CA ?!
lapinlaser est morte
Lqpine a disparue
A est morte
Sam est vivante malheureusement
Je ne trouverai jamais la paix. La paix n'existe pas ici. J'ai plus la force de me scarifier ou d'écrire. Il est 3h57 j'ai cours demain, je sais que je suis morte mais qu'est-ce que j'en ai rien à cirer honnêtement, mon seul objectif c'est de mourir vite donc les études sont un peu insignifiantes depuis la 4eme.
Elle me manque alors que je la "déteste". La source de mon chagrin affectif mais je peux pas lui en vouloir...
14 octobre 2025
J'écris des choses inutiles juste pour transmettre mes pleurs. J'emploie le même vocabulaire et change l'ordre de mes mots pour répéter ce que j'arrête pas de dire depuis 3 ans. J'arrive à moins bien m'exprimer au fil du temps, j'ai déjà tout dit, plus besoin de réexpliquer.
Tout le monde me manque, tout le monde part, je pars, qui reste-il ? personne
J'ai un mal être en moi qui ne veut pas partir et à cause de ça mon mental se dégrade chaque jour.
16 septembre 2025
JE T'AIME JE TE DÉTESTE
JE SAIS PAS QUOI EN PENSER
TU ME MANQUES COMME TOUT L'MONDE
LA NOSTALGIE ME FAIT OUBLIER QUI TU ES DÉSAPRÉSENT
CES SOUVENIRS FAUSSENT LA RÉALITÉ
CES ARCHIVES SONT UNE PART DE MOI
UNE PART QUE J'AIMERAIS REVIVRE
LORSQUE LE MONDE ÉTAIT PAS AUTANT DYSTOPIQUE QU'AUJOURD'HUI
Je suis nostalgique des périodes que je n'ai pas ou peu vécu. Des périodes obscures me manquent, des personnes me manquent. Je pleure plus pour ce genre de choses, je suffoque en espérant que mes rêves deviennent réalité. J'aurais souhaité ne jamais prendre cette voie quand j'y pense. Avoir plein d'amis c'est un avantage comme un désavantage, moins on a d'amis moins on souffre comme dirait mon père. Je suis plus suicidaire, j'ai "guéri" de ça mais ça ne m'empêche pas de me dire qu'est-ce que ça ferait de quitter cette Terre. J'aime plus exister, j'ai plus confiance en moi pour tout ce que je fais (études, montage, sport etc.)
Je sais pas pourquoi mais quand je pense à ce qu'il a pendant la mort je crois toujours qu'on peut regarder l'entièreté de notre vie comme un flashback. Je sais que c'est stupide mais j'y crois quand même. Pour espérer revoir mes souvenirs passés, qui ont disparu de mon esprit car j'étais trop jeune.
23 août 2025
Début (23/08)
"Un film sur l'oubli, l'abandon, l'isolement de son plein gré, la honte, le dégoût. Les souvenirs disparaissent, les amis qui disparaissent... Tout s'en va. J'oublie leur visage, leurs expressions. Ils me reconnaissent plus et partent. Pourquoi ils me manquent ? Je les déteste pourtant ! J'en peux plus de me sentir seule, je veux juste être heureuse et que tout le monde soit gentil envers moi et aient un peu de reconnaissance pour ce que je leur fais.
Son visage n'existe plus."
A faire (ou que j'essaye) :
- musique originale (album ?)
- plus (+) de dialogue
- plus (-) d'actes (c'est pas du théâtre)
- politique
5-6 Août 2025
Si un jour je crée une musique ou un album, ça parlera de mon énervement sur l'incapacité à s'améliorer et rester au même stade pour toujours.
Novembre 2024 - 31 mars 2025
Il a des côtés mauvais qui sont dû à mes capacités d'expression médiocres. = Je voulais faire qlq chose de normal voire positif mais ça l'a rendu négatif car je me suis mal exprimé.
J'avais des problèmes de perfectionnisme bien pire que maintenant.
2024 est 3 mots : "I don't know" ; C'est ce que j'ai le plus entendu cette année dans des chansons ou même dans les titres pour moi c'est lié, ça représente bien cette année aussi. Une année plutôt bien mais vite oubliable à part pour certains moments (janvier, avril-juillet).
Juillet - Septembre 2022 : déni amoureux
J'influence mon entourage de je ne sais quelle manière et j'arrive à manipuler n'importe qui sans forcément faire exprès.
2023-2024 = le karma de ce que j'ai fait en 2021-2022. Je sais pas comment l'expliquer mais c'est mérité en tout cas.
2025 sera une année particulière je pense comparée aux autres (à partir de 2020). Refaire de la musique (et peut-être faire un duo/groupe), créer une vidéo "originale" et hors de mon habitude, être heureux sûrement pour de vrai mais ça serait totalement inattendu, meilleur en montage vidéo (normalement et je l'espère).
"On devient ce qu'on déteste" est la définition parfaite pour 2022-3 et 2024 pour certains points.
Je déteste les compliments, 'fin je sais pas comment réagir lorsqu'on m'en fait. Soit (en 2022) j'insultais soit je les traitais de menteur par rapport au compliment. Maintenant, lorsqu'on m'en fait un je remercie pas et j'ai l'impression qu'on se fout de ma gueule en général.
Je suis dans une période où j'ai beaucoup d'idées et envie de faire plein de choses donc je n'arrive pas à décider de quoi faire en premier.
lapinlaser prime 2022 dépressif coupe boules de shit en manque d'affection.
Cauchemar que je fais depuis des années :
.... (oublié à moitié)
Être dépendant de quelqu'un (sentiment horrible).
Je pensais pas qu'après la plus grosse erreur de ma vie on s'est reparlé normalement instantanément ?? Je croyais avoir fais "une pause" juste après mais c'était pas vraiment pour cette raison.
En soit, les "embrouilles" que j'avais ct "juste" car je ne savais pas réconforter mais de son point de vue ct pas grave alors que pour moi si.
Rencontre irl :
1er fois : 1er - 5 novembre 2022
2e fois : 26 - 31 décembre 2022
3e fois : 26 - 29 janvier 2023
4e fois : 14 - 18 février 2023
5e fois : 26 avril - 6 mai 2023
Les menaces de "dernière chance" ont commencé le 1er avril 2023 du coup 🤠.
Le drame du 12 mai 2023. La "rupture". J'ai dû faire une pause de 4j (ou 4j de blocage) pour pouvoir lui reparler et me "calmer de mes émotions".
Comment ai-je pu réussir à faire sortir quelqu'un du suicide (et peut-être de la dépression aussi). Mais au final j'ai tout gâché, je l'ai juste fait souffrir.
[J'ai tout mal formulé]
Imaginez-vous être au plus bas moralement parlant mais une personne entre dans votre vie et vous allez de mieux en mieux. Sauf que derrière tout ça vous faites souffrir la personne qui vous a "sauvée" de la dépression même vous l'avez "sauvé" du suicide.
Quand on y réfléchit, même avec des excuses, rien ne peut être réparé dans le passé. Ça me rend juste malade ; je saigne, j'ai des envies de nausées quasi tous les jours, je veux disparaître, mourir, je me haïs de plus en plus, je me dégoûte.
Pourquoi ai-je fais cela ?
J'arrête pas de me répéter, en me dévalorisant, on dirait un "pick me" et pourtant je sais qu'en écrivant (et/ou mettre en story pv etc.) rien ne changera à ma vie, je vais juste continuer de pleurnicher comme si c'était moi la victime de tout ce que j'ai commis alors que mon but est de décéder pour m'excuser.
On s'auto stalke nos comptes tiktok depuis 2 jours. Devrais-je lui reparler ?
Quel message ma vidéo devrait renvoyer ? Je pense qu'il faut qu'il y est un vrai but derrière au lieu de juste "m'excuser" à travers cette vidéo. La première version du texte ressemble à un message poussant au suicide n'importe quelle personnage pour avoir commis une faute. Sauf que je veux inciter personne au suicide, JE veux juste me suicider et laisser les autres vivre sans ma présence insignifiante. Je sais que j'ai marqué beaucoup de personnes dans mon entourage (c'est même pas de l'égocentrisme mais une réalité dit par des amis). Je suis une sorte d'influence underground (égocentrique).
Bref, le message de ma vidéo devrait être quelque chose en rapport avec l'existence et la romance hormis le côté personnel où c'est une vidéo de pardon.
Idée discours n°1 :
"Faites attention à vos relations (amoureuses pour ce cas-là) et ne vous précipitez pas car vous pourrez faire beaucoup d'erreurs dans vos choix de vie.
L'amour produit souvent plus de désespoir que de bonheur. C'est une expérience agréable et horrible à avoir." (NUL)
Idée discours n°2 :
"Ne vous suicidez jamais, ne vous scarifier jamais. La vie est quelque chose d'unique, peu importe les erreurs que vous avez commises. Les erreurs peuvent se racheter et peuvent être réparées. Ne faites pas comme moi à vous apitoyer sur votre sort. Vous pouvez devenir quelqu'un de meilleur et la mort n'est pas la solution."
Faire quelque chose avec un système de 3 cœurs on va dire (jsp comment formuler le début bref tant pis). Genre à chaque fois qu'une relation se termine je perds un cœur. Le 1er cœur perdu c'est avec S, le 2eme avec C et le 3eme c'est mon suicide.
[Une explication au sens/but de cette vidéo]
Le bonheur est quelque chose que je trouve d'inexistant dans la vie d'aujourd'hui. L'avenir est quelque chose d'incertain et inimaginable. Tout m'attriste. Toutes les relations que j'ai eu m'ont fait grandir mentalement mais c'est pas pour autant que je suis heureux de grandir. Ce n'est pas de la nostalgie mais je veux juste redevenir ce que je pensais être "heureux". Je sais que tout est de ma faute et pas à la fois, je me sens mal. Je n'arrête pas de m'isoler de plus en plus, de sourire de moins en moins. L'amusement n'existe plus.
Je sais que je suis pas quelqu'un de spécial ni d'important dans la vie des gens. Je sais qu'on s'en fout pas mal de moi. Je vois que des gens n'arrivent pas à comprendre que je suis juste triste des fois. Je suis incompris. Je ne me comprends même pas non plus. Je ne suis pas une bonne personne que vous le vouliez ou non, je donne peut-être de "bons conseils" mais il ne faut pas me faire confiance à mon avis.
"Qui suis-je pour elle ?" (Elle = S)
Inspirations :
"Opt-in to Remove Myself - Neupink" : 2 ans après la sortie de cet EP, j'arrive à le comprendre en m'identifiant avec le titre "accepter de me retirer". L'acceptation de se retirer et d'accepter la continuité de la vie. La partie "nobody cares whether I live or die" décrit ma vie actuelle, je m'isole et je parle rarement à mes amis car je suis trop préoccupé sur mon montage. Quand je disparais tt le monde s'en fiche car je préviens mais si j'ai l'impression que si j'avertissais pas personne ne se demanderait ce que je fais. "my friends don't know me no more" fait un peu référence à mes anciens amis, ils ne me reconnaissaient plus et ont coupé tout contact avec moi. "drowning", la descente au Enfer de la dépression.
27 février 2025
Cette pause m'a été utile que pour continuer le montage de la vidéo comme je l'avais dis.
C'était pas vraiment une pause des réseaux comme les autres fois où j'y allais VRAIMENT pas du TOUT. Cette fois-ci j'y allais vite fait comme si ct un tic d'avoir l'habitude d'y aller sans raison pour rien faire.
C'est plus une pause pour m'isoler et me distancier de tout le monde en général. J'aurais pas pu supporter de continuer à y aller quelques jours de plus au moment où je voulais partir.
Je continue de m'avancer dans mon projet perso (même si en ce moment je dois travailler sur 4 vidéos en même temps). J'étais tranquille dans mon coin, pas de notif, pas besoin d'être forcément présent, juste seul devant mon écran, isolé.
J'aime plus trop être présent pour chaque discussion, événement, etc. C'est une habitude qui me lasse à force. Plus les années passent et j'arrive à aller peut-être mieux en étant pas en ligne à chaque fois.
Je dis "peut-être mieux" mais honnêtement je vais pas bien. Il y a 2 semaines (et les semaines qui précèdent celle-là), j'en avais juste marre de tout, j'étais énervé et je n'arrivais plus à me contrôler pour ne pas péter une crise. Si je vais mieux aujourd'hui c'est car ces crises se sont calmées sinon j'ai toujours des problèmes de dégoût de soi. Je déteste encore pleins de trucs chez moi que je ne peux pas corriger.
Bref, les réseaux, je n'arrive pas à les quitter donc je suis obligé de revenir. Mais je vais essayer de passer moins de temps dessus quand même car ça me détruit intérieurement d'y aller.
Et par rapport au montage de ma vidéo, blabla ça fait des mois que je parle QUE de ça, je pense avoir trouvé le bon titre (jpense tt le monde s'en fout surtout si jv même pas dire maintenant c quoi le titre). Je me suis essayé au dessin et c'est... un peu horrible ? Je veux pas demander de l'aide pour ça mais au moins ça représente bien "moi". J'essaye mais vraiment d'apprendre de nouvelles choses mais je suis tellement incompétent.
Bref, je suis à 10% du montage et j'en suis fière, pour le moment en tout cas.
16 février 2025
2021 : orange/jaune + bleu
(jeunesse et changement)
2022 : noir + violet
(douleur, mystère et arrogance)
2023 : rouge + noir
(amour, passion, danger et douleur)
2024 : rose + vert + orange
(féminité, espoir et créativité)
En faire des contrastes + les contrastes seront la colorimétrie des actes/scènes qui leur correspondent pour rajouter un peu plus de visuel.
13 février 2025
La prochaine vidéo écrite sera sur le sujet des difficultés de relation avec ses parents. Ce qui crée de l'isolement, de la distance et le regret de ne pas avoir profité plus de temps avec eux.
blog°
